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洛儿不是我啊，她是健康正常的年轻女子，她有渴望成为自己心爱的人的孩子的母亲的情感需要；而且比一般的普通女子更加迫切。

本来她就要如愿以偿地完成了自己的梦想，她的身体已经开始孕育一个新的生命。

可是我，可是我，心心念念要帮她实现这个美丽的愿望，却充当了最残酷的刽子手。

如果不是我关键时刻掉链子，忘记自己绝对不应该忘记的东西，那么悲剧就可以避免，孩子也可以安然无恙地在母亲的肚子里度过这剩下的八个月。

如果不是我硬拉着她出去晃悠，也就不会遇见底下的婆子，更加不会吃地瓜粥。

如果不是我无事生非，弄什么劳神子的烤地瓜，那么过了一时兴头的洛儿也不会再去碰这种东西；她地瓜粥只吃了很少的分量，即使后来吃了柿子也无关紧要。

如果不是我违拗洛儿的意思，多此一举地坚持把柿子留下，那么她就不会流掉无辜的孩子。她是这样的信任我尊重我，连并非符合自己意愿的事情也可以因为我的意见而默许。

大费周章查了半天，凶手居然成了我自己。

是老天爷在跟我开玩笑，还是他在惩罚我的自以为是；你以为你的努力可以让目标越来越接近，结果却是南辕北辙。

原来欲哭无泪的感觉如此糟糕。

我看着她苍白清瘦的睡颜，心里梗的跟什么一样。一着失，满盘皆输；赌注还偏偏不是我自己。我生平最恨的就是沦为别人的累赘和负担，现在可恶的程度居然更上一层楼，把朋友推进火里，自己倒在一旁闲闲的看，还装腔作势地抹着眼睛，分明半点泪光也不见。

司嘉洛，你可不是普通的面目可憎。

“小姐这几天的精神好了许多，亏得王爷一直在这里陪着，不枉我家小姐一直对他死心塌地的。唉，怎么会遇上这么倒霉的事情。小姐从小就是老婆子我看着长大的，多良善的孩子。家里的下人捉了画眉给大少爷玩，她看着画眉可怜，还愣是求着大少爷把鸟给放了。娘娘你不知道，小姐是多犟的性子，天塌下来也难叫她开口求人，可是就为一只鸟儿，她就破了这个例。我天天念佛，隔三岔五的吃斋，上庙里供香，我一个老婆子还有什么念想，不就是求菩萨能保佑我家小姐吗，让她一辈子平平安安的。这么好的人却偏偏遭这种罪，造孽啊，造孽。她本当就不应该是遭罪的人。——清儿娘娘，我家小姐一向心高气傲，看谁都不上眼，偏偏同你投缘，况在王府里头，真心实意对她的人除了王爷也就是你了。小姐虽然嘴上不说，可老身心里清楚，她是极想你来陪她说说话的，又怕你跟着一起难过，所以反倒把那想见你的心思装的淡淡的，口里是提也不提。有两回还问到你身上可好。……其实老身也明白，娘娘您不过来，也是存着怕我家小姐勾起旧事，徒增伤感的心思。可叹你们两个都是七窍玲珑的水晶心肝，自己遭了罪还心心念念想着对方，生怕给对方添了不堪。都是好人啊，好人。”

奶娘絮絮叨叨地对着我叹气，短短的几天工夫，原本精神尚算矍铄的老人也疲倦了许多。她称赞着洛儿的好，感慨着天意的无常，感激着我的用心良苦。

我只想落荒而逃。

凶手被当成捧着《圣经》为受害者布道的牧师。

我没有足够的勇气去坦然承受。

我承受不起，也没有资格承受的感激。

心慌意乱，跌跌撞撞间，我居然跑到了这里。

我看着书房前已然绽放的寒梅，朵朵冷艳，缕缕幽芳，淡漠的，以睥睨的姿势斜视我，疏影横斜的勾勒出嘲笑的态度。我深吸一口气，下意识地咬住嘴唇。我来这里干什么，要忏悔也不应当找他。

掐掐自己的掌心，将迷茫涣散的心志集中起来，我狠狠地安排自己的身体转向离开的方向。

“清儿。”

我忡怔在原地；没有离开，也没有转身。

我听见他拾阶而下的脚步声，伴随着轻轻的叹息；在我们沉默地僵持了很久以后。我知道我应该离开，立刻离开，在他来到我身边之前。可是脚被最牢固的黏合剂粘住了，我动也不能动。

“你没有做错任何事。不用责怪自己。”他的声音就在耳边，说话时带动的气流吹的鬓间垂下的碎发微微地颤抖。

我要离开，远远地走开。自己的过错就由自己去承受，我不需要别人的安慰和原谅。

可是为什么我的腿脚会这么沉重，我怎么努力也挪不开。

又急又乱，我冲着他大吼。

“我错了，我错了。你知道什么，你根本什么都不知道，错的人明明是我。她要把柿子扔掉就扔掉是了，我干吗非得留下。我没事弄什么地瓜，我又怎么可以忘掉柿结石，我怎么可以忘记孕妇不可以那么吃。我怎么可以忘记？！我混蛋，中间环节只要少了任何一个，就不会有事了，偏偏是我，一步步地督促它们完成。……”我拼命又喊又闹，想把他推开；我要走，我要离开这里。他是谁？凭什么要目睹我最难堪痛苦的一面。我为什么要对他说这些莫名其妙的话，不怕他把我当成杀害他孩子的凶手吗？哈哈，那可起码有一般的机会是一个男孩子啊。他不正需要一个儿子吗？我这个女人自己无法生孩子，就害别人。杀人动机时间能力机会一应俱全，我简直是道尔柯南笔下最完美的合格凶手。

我突然很想笑，对着天空仰头大笑。然而我却哭了，趴在他的胸口哭的淅沥哗啦。

“你非得逼我吗？你非得逼我吗？”

逼我去面对一直逃避的心结，不让我一个人呆在黑暗里，舔拭自己的伤口，假装对它视而不见。