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zhijia长得什么样？

我一直在猜想她的美丑。

可是，直到现在我才明白，一个能和你相知的人，一个能和你心灵相通的人，一个关怀着你的人，她长得美丑根本就不重要。

zhijia此刻在做什么？

她还在等那个人吗？

她和那个爱她的人在一起吗？

她快乐吗？

我想知道。

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每次走进“共沐云河”，我都有一种特殊的感受，好象赴一个朋友的约会，好象眼前摆放着甜点和香茗，然后静静看着一位通情达理的女孩，把心中所有苦痛与欢愉，毫无保留地说给她听。

我燃着一支烟，信马由缰给她敲了一封E…mail。

zhijia：

好吗？

六月的N市已经很热了。

在北方，我在这个季节里依然穿着厚厚的T恤。我并不怕冷，只是留恋那些把自己层层包裹起来的时光。

在那些日子里，我有一种安全感，我把那种感觉称之为从容。

其实到现在我才明白，我是虚伪的。

我一直在虚伪中生活，因为我的脆弱。

女人的脆弱表现在脸上，男人和脆弱隐藏在心里，至少我是这样。因为我的大脑之中到处都是被弃之荒野的矛盾，它们条理清晰而又杂乱无章。

我时常狂躁不安，但内心淡泊宁静；我喜欢和人开没有深浅的玩笑，却憎恨别人对我有意或者无意的捉弄；我表面上不在乎人间冷暖，其实心里热得烫手；我可以在悲恸面前不掉一滴眼泪，而一句最不经意的问候就能把我的心全部洞开，从而让感激肆意横流。

我是那种在狂傲的外衣下卑琐着偷生的人。

我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。

活到25岁，突然迷茫的不知道什么是生活，不知道自己的渴望和追求，不知道怎样爱或者呵护别人，不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。

爱是沉重的，象心里压着一座幸福的泰山。

友谊是脆弱的，经不起弹指一击，尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。

我不知道和你的相识与交往出于什么目的，但这种交往并不意味着我背叛了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法，它只能是“放弃”。

我想走了。

离开N市。

我不把在N市的日子当成一场梦，甚至以后不会再想起这个城市，它对我来说意味着痛苦、冷漠和陌生。

在这个城市里，我得到的爱情是沉重的，它让我小心翼翼的难以承受。在这个城市里，我换来的友谊是脆弱的，它让我从此对情感的付出如履薄冰。

我惧怕过担心的日子。

原谅我给你提出的前几个理由。不管它们如何让你嗤之以鼻或者心动，它们都是真诚的。

听那首《一直醒到天亮》，我没发觉眼泪悄悄问候了我的心灵，当我意识到哭了的时候，我暗暗对自己说：zhijia，你最好别出现在我面前，如果你此刻从音响里站出来，我一定会爱上你。

我可笑吗？

男人不应该轻易感动。

zhijia，之所以给你说这些心里话，是因为我要回到我的北方，我给自己断了退路，也断了见你的幻想。试问，谁会跨越大半个中国去见一个没劲透了的狂徒呢？何况这个狂徒已变成落魄的懦夫！

感谢你给我的关怀，我会把它深藏于心。如果我给过你快乐，你不必谢我，因为我的那些关怀里除了真诚还有自私。

我在关怀你的时候体验到了幸福。

一切都将过去，不是吗？