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虚度着已经不再有什么资本去值得骄傲的近乎溃烂的岁月，

即使这样，却并不觉得是罪恶。

是否这本身就是一种不可宽恕的罪恶？

一生的居安思定很招人念恋，

却还是逃不过背负重重的身外之物经历一路的颠沛流离。

曾经把自己编撰进一篇连载的小说，

尽可能的发挥着想象力使自己在每一段落的出现都超凡脱俗。

似乎只是想给自己一个不可多得的机遇，

让自己好像又回到了十###岁的年纪，

那一份傻傻的清纯如新摘的果子一般青涩，

却总是忍不住要去不断的品尝。

被酸苦的汁液刺激的呲牙咧嘴的同时，

仍不忘坦荡的流露出对未来持有的坚定信念。

只是，

不被烟尘熏染的尚具价值的年少记忆屈指可算，

还庆幸能够清晰的记起一些让人啼笑皆非的片段：

和弟弟一起偷吃妈妈藏起来的甜点，

为了一点小破事和同桌提着凳子闹翻，

早起上学经常迟到还撒谎是闹钟走时不准确，

一到晨读结束要给老师背诵课文时就傻脸，

把站在雨地里淋湿自己到受凉生病当作是一种奢侈的浪漫，

不管看到哪个年纪的某个帅帅的男生都会悄悄的多看上几眼……

光阴的过渡太自然，

自然的叫人来不及细看它究竟是怎样的一副容颜。

当某日惊讶的发现，

已经可以从满头黑发间揪下几根白的耀眼的发丝，

真的不想承认那是代表着沧桑，

不想，

可是，它又说明什么？

一季一季来着，

一季一季去着，

我唱不了自己的歌，

原本也许可以很动听的歌喉，

因为要呐喊一些为生活与梦想而奋斗的口号早已撕裂致残。