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“你他妈闭嘴，我要你回来。”我近乎失控的大吼大叫，旁边的人都拿奇怪的眼神望着我。

“我回不去了，对不起陆寒，我家里的人知道了我们的事，是我哥告诉他们的，我回不去了，我要和杨天结婚了，呜呜。”倩妮伤心的哭，我不知道她家里现在有没有人，但是她的悲伤已让她毫无顾忌了。

“倩妮，你回来好吗？我求求你。”我徒劳的挣扎着。

倩妮没有说话，听筒里传来的一直是哭泣的声音。

我狠狠地抓住电话，让它更紧的贴着我的耳朵，甚至已让耳朵感到疼痛，但这样我才能离倩妮更近些才能够清晰地听到她的声音感受到她的存在，才能证明这一切并不是一个梦。

“倩妮，你说话好吗？我想听你说话。”我咬着嘴唇，我知道倩妮不喜欢我哭。

“好，陆寒，我真的回不去了，我们都回不去了，这段日子，你要自己照顾自己，把我忘了，你还小，你还有更精彩的生活，也许就在今天，你就会遇到一个更好更爱你的女孩。”倩妮哽咽着说。

“嗯，妮姐，你放心吧，我会好好的，也祝你们幸福……”但是瞬间我又感到撕心裂肺般的疼痛，“倩妮，你回来好吗？我想你，真的好想，我不能没有你。”

这家电话超市里的所有人都在望着那个少年，搂着电话泪流满面哭得跟个孩子似的。

“别这样好吗？一切都结束了。”倩妮的声音变得很渺茫起来，离我越来越远，直到听不见，好似无邪的笑声消失在风中。

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当倩妮挂上电话那一刻，我清晰的听见在我身体里有什么东西“嘣”的一声断裂了，我紧紧地抓住胸口，那里太空洞了，一阵迅烈的罡风从空谷中呼啸而过，心好似被人硬生生的摘取了，绞痛，喘不过气，我恨不得让十指抓破皮肤肌肉撕裂血管，一直探到心脏那里，好填充那里的空虚。

“喂喂，你打电话的钱还没给呢。”

“喔，对不起，我的钱呢，我的钱呢。”我手里拿着钱包却如陀螺般找着钱包。

十六。　　一个善于伪装的孩子，一个异常孤独却总是有意孤立自己的孩子，他的心就像一层异常牢固的堤坝，紧紧的束缚住澎湃的感情，但是如果有人在他心里打个缺口，那么他就会不顾一切的去爱，任凭汹涌的爱淹没自己。

这个世界没有什么可以比得上一个孩子死死抱定的爱情那么热烈，即使是不抱希望，但也热情奔放，纯净而炽热，只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来，在爱上倩妮后，我就等待着毁灭或重生。

然而她还是消失了，从我的生命里，从我成年前的几个月里，她带走了我所有对爱情对归宿的幻想。你可以不流泪，你可以继续你幸福的生活，而我又怎能隐藏我的忧伤。

也许吧，就像你在那天晚上哭的时候说的，陆寒，我恨死你了，你那晚为什么要得到我，如果你不闯入我的生活，我想我们都会平静的生活，但是现在，你会让我痛苦，也许是五年，也许是十年，也许是一辈子。

两个对爱同样炽热的人却只能在冰冷的海里依偎着取暖，然后死去。

你曾穿着亮银色高跟凉鞋轻盈的踩在我心上，如同踩在一块原本坚硬冰凉的青石板上，发出清脆的回音，回响不绝，永远响在我的记忆深处。

而你，也将遗憾，倩妮，我相信再也没有人会比我更爱你，也许再也没有人会猜到你最爱的花，也许再也没有人比我更依恋你会像个孩子似的躺在你的腿上紧紧地抱着你，一刻也舍不得放手，而你，也许再也没有机会得到爱了。

不过，我知道，一切就这么结束了。

我不知道自己是怎么度过那最初的几天的，没有黑夜没有白昼，失神落魄的游荡在钢铁森林中，在汹涌的人潮中，我感到刺骨的寒冷和孤独，每当我的视线越过熙熙攘攘的人群，总会看到我们在一起的场景，如海市蜃楼般在半空中一遍遍的回放。

这些天，天气慢慢好转，已经不下雨了，但是我却感到虚弱无比，在一个个傍晚，我就趴在天桥的栏杆上，望着暮色无比瑰丽的笼罩着大地，耳边总会想起倩妮那柔柔软软的声音，我想哭泣，我想找个人倾诉，告诉她我回家的钥匙丢了，再也找不回来了，但是我只能一次次的把头埋入我的双臂中，虚弱得连个指头都抬不动，我恨倩妮，我不停的诅咒她，贱人，贱人，你为什么不回来，只要你肯立即出现在我的眼前，我愿意付出一切，只为再看你一眼。

最大的刺骨的孤独，是在喧闹人群中的茫然无措。

在“千百意”六楼电器部，我第一次听到《痴心绝对》：看见你和她在我面前，证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些伤悲，是你永远不曾过的体会。为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切，你又狠狠逼退我的伤悲，静静关上门来默数我的泪，明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，知道那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲…。。；我就蹲在那款最新上市的液晶显示器旁，听着，唱着，旁若无人的哭着，并不理会投过来的诧异的眼光。

当我发觉自己再也不能独自待下去了，否则我会崩溃死去的时候，我决定要走出自己的世界，但是木易、苗子他们都在邻县，满满、小威正沉浸在自己的爱情中，所以我就到学校里找马冬他们玩，他们也都没回家，在校里租了间房子一边玩一边等待着高考成绩。我和他们没日没夜的喝酒、上网吧联星际，一夜夜的流浪，一夜夜的自蔚，我要耗尽自己所有的精力，直到大脑麻木了，双眼呆滞，四肢僵硬，我不敢给自己留丝毫的空暇，否则我会想倩妮想得难受，我不敢再回到水利局，不敢再回到我的小屋，那里有太多我们的痕迹，我怕我会因愤怒捅倩妮她哥几刀，是他毁了我和倩妮的一切；我怕触景伤情的我承受不了那种蚀骨的思念，那种痛苦足以令我发疯，我看透了自己，在整个在梦阳上学的六年里一向自诩为冷血坚强乐观的我，在飘泊的几年中从没喊过苦累的我，其实是最脆弱的。

6月25日晚上，还有几个小时就可以查分了，我独自徜徉在大街上，此时已看不到一丝有“非典”影响的痕迹，梦阳的人民又开始了幸福安稳的生活。