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有人说单身是自由的，有人说单身的人是可耻的，也许这些演变于某些歌词，单身的人时间久了一定会渴望爱情的到来，每当单身得自己都觉得乏味的时候，当自己生病无助的时候，除了自己的亲人身边守护，更希望另一个人身边依偎相拥。有时候我们开玩笑，喜欢苗条的人，可以无聊的抱抱电线杆，喜欢丰满的人，可以无聊的抱抱大树。单身的人唱着歌《单身情歌》，渴望拥抱的眼神时常可以崩溃疯掉，酒精可以麻醉一整夜，却不能麻醉一个世纪。光棍还会被家人所逼迫，什么结婚生子，什么相亲再相爱，什么成家立业，什么抱孙子孙女，一系列的问题随之而来，总会让单身的人们应接不暇，久而久之有疯掉的感觉，那是放着《神啊，救救我吧！》，能救的人也许还是你自己。
光棍的节日，总是好说不好听，好似讨不到老婆的懒汉，好似寻不到郎君的良女。我们或许都太过完美，我们或许都太过条框，试着放下什么条框，试着为了下一个光棍节不再光棍，可以在KTV与自己的女子唱情歌，可以一起远行旅游休闲度假，俩个人可以做的事情还有很多很多。
在我们还能欢快的享受光棍节的日子，尽情的挥洒我们的青春，我们在随意间邂逅情感，唱着属于我们的情歌，用男人内外魅力与心怡女子沟通，幸福也许就在不远处，在与青春有关的日子邂逅，在与光棍节有缘男女生相聚，我们彼此有约，相约一一一一！
前路漫漫 （2008…11…27 08：34：03）
从哪里开始，从哪里结束，从哪里调整，从哪里停滞，流浪的小孩总不知道下一站是哪里，我不是流浪的小孩，所以我知道家的方向，我知道有些事情是暂时的，常说着在路上，我们正在前路奋斗的路上，有人有车，来来往往，好一番热闹景象。
从哪里说起，从哪里谈论，从哪里历练，从哪里提取，蓝色的天空总有朵朵白云飘过，我不是白云朵朵，我无法飘来飘去，我知道云可以飘，人却不能总在飘，偶尔的飘来飘去，也需要落叶归根，年轻的飘是活力的飘，年长的飘是无奈的飘，飘需要一种勇气，飘需要一种资本，飘需要一种精神，有人渴望，有人观望，有人绝望，还有人两两相望。
从哪里忆起，从哪里追溯，从哪里启程，从哪里归航，奔跑的猎豹在追逐着猎物，速度第一，稳准狠的结合，总是美味一餐餐，自己动手丰衣足食。人未尝不可更狠一些，人未尝不可更霸道一些，人未尝不可更疯狂一些，收起平日的假笑，露出最凶狠的牙齿，纵然牙缝中还有一丝血肉，也来不及牙签剔除，张开大嘴凶猛扑过去，管他三七二十一的享受一番。
从哪里觅食，从哪里追下手，从哪里贪婪，从哪里凶狠，人是孤独的，一个人像孤狼，一群孤独的人像群狼，群狼在一起特别的团结，特别的合作，猛虎再凶猛也害怕群狼的闪亮利齿，猛虎的口再大也害怕多少张不及自己的小口。人外有人，山外有山，再牛的人或事，也一定有可以降服的人和事，别把自己想得太聪明，你的聪明只建立在自己的思想上，整篇一套枫式理论，前路漫漫，就此枫笔！
姥姥，你安静的走吧！ （2008…12…03 19：16：42）
雪还在下着，我的心情有些灰暗，这世界特别疼爱我的亲人离开了我们，那晚我匆忙前往也没能看到她最后一眼，我的人生似乎失去了些什么，我的无助与无奈涌上心头。我想哭，可我的眼泪总在打转，我的家人泪流不止，我安静的守在姥姥的病床前，抚摸着她的额头，我摸着她还未完全冰冷的手，我知道泪水不能落在白色床单上，这似乎有些说法，我也尽量止住泪水的流出，可这种心情更加压抑，也更让我伤心难过，心如刀绞般痛，我安静的守在那里，很久很久……
那天是12月1日晚上18：48分，她安静的走了，放下了她的儿女，也放下了外孙和外孙女，停止了呼吸，放下了生命，解脱的离开，就这样走了。她八十六岁的高龄，直到离开前的意志还是清醒的，作为她的外孙我在安静的守在她的床前，也偶尔帮忙收拾病床内的东西。那天晚上下着雪，我让司机开得快些，可是安全毕竟要第一，我在住院部内四处寻找家人的影子，老爸看见了我，跟老妈说我来了，我此刻有种不祥的预感，姥姥在病床前穿着整齐干净的衣服，大姨、二姨、老妈总是哭起哭落，她们的心情所有人都可以理解，这样一个爱我们，这样一辈子善良老实的姥姥，放下了一切走向了天堂，我们知道这是一种解脱，可是我们的心情很悲痛，女人的哭声，男人的心碎，大姨夫、二姨夫都六十多岁了，大姨也六十多岁，二姨即将六十岁，她们都经不起这样的痛，大姨眼睛刚做了手术，二姨心脏一直不太好，老妈一直坚守在病房十几天，她们都不再年轻，她们的年龄已经承受不了折腾，北京赶来的表哥总是用心劝慰着她们，我总是那个无语的人，在心里说着“姥姥，你的外孙来看你来了，也要送您最后一程……”。
小时候我常在姥姥家住，从小我被姥姥姥爷宠着，我是这里的小皇帝，有什么好的我最先吃，有什么需要都满足我，姥姥很少出门，小小的我竟成姥姥的“拐棍”，我小时候记忆力超好，足够给姥姥领路带道，姥姥姥爷都喜欢亲我，我却总是不情愿，有时候我被老爸打得满地打滚，姥姥姥爷总是救我于苦海。这些年我看姥姥的次数是有限的，也许这与她和老舅生活在一起有关，这其中有些我对老舅家庭看法的因素，所以我看姥姥总是过年过节，我却总能听见老妈说姥姥想我了，姥姥又念叨我的名字，姥姥又回忆我小时候……回想这一切，我真的抑制不住悲伤的心情。
福无双至祸不单行，姥姥刚刚住院，老舅就发烧住院，几经转院确诊，还没有任何结果出来，被迫从油田总医院转至哈尔滨某医院，没能看到姥姥最后一面，也没能送上姥姥最后一程，成为送行的一点遗憾，没有办法的事情，不做什么强求。老舅的病可能成为家人担心的另一件家事，一波不平一波又起，起起伏伏总不平。昨天中午，我决定告诉在哈尔滨上学的表妹，当我拨通她手机号码的那一刻，我是如此的紧张，我是如此的难以张口，可我还是对她说出了真相，电话的那边哽咽无声了，多少秒后传来了哭声，我的心震颤着，我和表妹都是姥姥最爱的外孙外孙女，表妹坐着临时列车回到了大庆，无语的在屋子中呆坐，我好想安慰她，可是我不知道该再说些什么，我们的心都有些疲惫，只是说着简单劝慰的话。
下个月就是姥姥的生日了，她没能过这个大寿，这个家的将来也将改变，老人的离去注定要改变，一定比从前更加安静。那天晚上一同去了殡仪馆，姥姥躺在1588房间，她的女儿们再次放声大哭，安静的夜被打破，也许她的女儿们只是希望声音可以被传送，离开殡仪馆后的那段路，车内很拥挤，车窗外很朦胧，我的视线变得模糊，车内说着这两天需要做的事，我无意的听着，又似乎无心去听。想象着姥姥生前的样子，想象着她攥着我的手，跟我讲自己的小时候，我也依稀可以记得自己与姥姥的故事。
今天一大早五点多起床，踏着雾蒙蒙的清晨上路，在殡仪馆抬起姥姥的身体，我摸着她的鞋子，表妹低声哭泣，她的女儿们悲痛不止，我的眼圈一直泛红，我们站在外面跪在地上，老姨甩下了盆，我们起身不得不舍的离开，走过几个走廊，看着那个推车推进整容室。作为逝者亲属我们三鞠躬，与到场人们握手，我和表哥、表妹站在最边上，看着过往人们纷纷走过。我们在大厅等待骨灰出来，我看见一个曾熟悉的女孩，那个女孩是曾经喜欢自己的人，她比从前漂亮了，也比从前有女人味了，我们好久不见，在这个场合不适合多说些什么，我与她在那个时候没有故事发生，却有些话语珍藏，都曾是上个世际的事，也只是上个世纪末的事。
姥姥的骨灰出来后，老姨一块块按顺序放进去，我们又一路去了墓地，寒风中，飘雪下，我们好多人在那里将姥姥与姥爷的骨灰合并，也让他们多年后的团聚，也算是儿女子孙们尽的孝心，表哥在寒风中冻得直哆嗦，却没有任何言语，却总是说不冷，没事。我们三个小字辈把“孝”字烧掉，也把姥姥余下的一些东西烧掉。我们一起回到宴请的参加送行的地方，一桌14个菜，饮料、啤酒、香烟，以往参加过的宴请总是几分钟就匆匆离去，这次这些人美美的吃了好久，也聊了好久不曾离去，证明宴请的菜系很合他们胃口，当自己品尝之后也感觉不错。我与表妹坐在一起，老姨、老妈、老爸、表哥、陈阿姨主持并张罗着现场的一切，直到人们纷纷离去，我们圆满并顺利的送姥姥上路。
我们都曾为拥有时不在意，我们都曾在失去时遗憾懊悔，我们都曾是个生活中的孩子，我们都曾在不安的心情下成长，我们都曾以平和的心态让自己平衡，天枰的两端总是很难平衡，人生的轨道总是我们不能预料的，重新审视自己，重新珍惜一切，别再做容易遗憾的小孩，希望老天爱笨小孩。为姥姥祝福，为姥姥祈祷，愿在天堂的姥姥、姥爷、爷爷、奶奶都幸福，希望那里的天空更纯净，那里的空气更新鲜，那里的一切更美好。我要订做一个天堂，为他们而订做，为他们而祈福，枫笔！
2008 SAY GOODBYE （2008…12…31 09：13：08）
站在原地却缓不过神儿，咋这么快一年就过去了，这一年我们做过了什么，有意义的没意义的，我们期待的，我们遭遇的，我们经历的，我们都在回想着什么。天空时而晴朗无云，也时而乌云密布，再有时狂风暴雨，我们还曾像迷路的孩子，经历了各种危机，来自国际的，来自国内的，来自社会的，也来自本身的。我们都不是圣人，我们都只是凡人，我们无悔的匆忙走过，想必这就算是一个奇迹。
昨晚我做了一个梦，梦见姥姥还活着，医生说这老太太还能活个十年八年的，我笑着流出了泪水，我也梦到老舅的手术很成功，我在北京某医院看见了茶豆，我让茶豆跟我一起去看姥姥，又一起去看老舅，彼此间的问好，梦中好似很圆满，可当我醒来还是两手空空，姥姥离我们而去，早已去了另外的世界，老舅的手术如何不得而知，心情还是有些沉重，有些时候毕竟骨肉连心，毕竟都是一家人，毕竟都是有血缘亲情的，有时候只能无奈，更加的无能为力。
这一年，我又成长了，我又长大了许多，这是好事也是坏事，每当新年十天后就是自己的生日了，曾经很期盼自己的生日，现在已经不再想念，即将跨入三张了，自己还这样不稳定，别人看似的不理解，自己却还不以为然，相信一种信念，坚持着自己的坚持，梦想变得现实，思考变得更多，压力变得更重，一切有利有弊，这些都算是一次岁岁念。
别了2008，这一年又发生了好多故事，每一年的故事都尽所能用文字记录下来，我的生活需要一种叙述，我的生活没有私密，至少现在没有什么私密的东西。大庆人六周年活动就要开始了，大庆人电子杂志NO。18期也要制作了，2009年新年来得比去年早一些，今天在这样一个新年交替的时刻，我只是用自己不太美丽的心情记录着感受，今天是晴朗的，挥挥手告别2008，期待2009有新的奇迹，我的激情仍在，释放于公元2009年，枫笔！
不满三十岁的天空（2009…01…05 09：06：36）
眼看就要三十岁了，距离自己的生日（1。10）还有5天，按周岁说是29岁，按虚岁说就30岁了，听起来有些让自己可怕，一不小心就走到这个年龄，自己真的不敢承认，心态的日渐成熟，经历了诸多行业，打拼了多个年头，自己还是一无所有，不知道是该庆贺，还是该默默悲伤，我不是个喜欢悲伤的人，所以我绝不悲伤。
每个人都有自己的活法，我的生活不被很多人所认可，一会儿在飘儿，一会儿在荡儿，仿佛像自己的网名一样，安静的时候像枫，不安的时候像云，人生真的不经折腾，三十岁就轻易的像你靠近，不再像从前那样期待过自己的生日，也不再期待元旦后的过年，总希望时光倒转，可是回到儿时的无忧无虑，可以回到二十五岁之前的日子，那时候都有各自的美好，二十五之前的我完全是个大男孩，有些自恋，有些狂妄，有梦想有激情，好多年轻人或许都曾这样走过，我也不是个例外。
我害怕脸颊的皱纹，一旦出现似乎会印证自己已经老去，男人对皱纹的可怕远没有女性来得强烈，自己总在自喜，不笑的时候还没有皱纹，好多比自己岁数小的朋友都有较深的痕迹，暗自庆幸皱纹没有提早光顾我。有时我喜欢看《与青春有关的日子》，喜欢电视剧的名字，也喜欢那个年代的青春，一直认为自己有一颗年轻的心，有时也会有孩子一般的心态，男人总是在年龄增长的时候，童心会在暗地里倍增，表现在自己脱下面具的时候，面对自己爱的人，面对自己的家庭，他们会像纯真的孩子一样，他们渴望放下那种人前的稳重，放下就是快乐。
三十岁的男人本该成家立业，我还在固守自己的阵地，我像是在等待着什么，或是寻找着什么，事业，金钱，情感，或许这都是我想要的，我比从前现实得多，我的梦想也需要照进社会的现实。我原本可以拥有一个稳定的国企工作，可以自由自在的机关楼内转悠，可以搞预算或是部门比较好的岗位，这些我都放弃了，我认为自己的决定是正确的，我的人生不能被安逸的工作所套牢，对于我来讲那是一场绝世危机，我一辈子都不能接受，我喜欢新鲜的事物，我习惯全新的挑战，我欣赏有创意想法的人，唯有志同道合才能一齐进退。
三十岁，三张，而立之年，曾经这些字眼都显得与我无关，可现在我不得不接受这些，我已然不知不觉的踏进这个年龄的包围圈，我只能更加努力的奋斗，向着前面梦想奋进。人过三十天过午，我的人生已经走过一半，算不上什么精彩，只能说打过工，创过业，上过报纸和电视，做着网店掌柜，做着网站CEO，做着电子杂志主编，做过记者、编辑、策划、经纪、倒买倒卖等，这六年我做过的太多太多，直到现在还有记不起的行业，为自己的休闲吧发传单，组织策划网友聚会……回首往昔，我只能说几个字：我不后悔！
有过风光的日子，有过落魄的日子，人前人后的我，有过高傲，也有过自卑，那都是不同时期的我，走过一段路，我还是原来的我，似乎还是原地不动，经历家中的老人的离去，亲人的绝症降临，父母已然健康生活，除了奋斗之外，我一直觉得家真的是温馨的港湾，父母永远排在我字典中的第一页，此生不能改变，此世唯有回报。
父母希望子女身体健康，我尽量的做到了，我试着不去喝酒，我试着减轻压力，我试着好好生活，为自己，为父母。即将三十岁的我，即将六十岁的父母，想想自己，再想想他们，我真的需要做得更多，多打打电话，多陪陪他们，我尽量的做到。自己觉得岁数不小了，可在父母面前依旧是孩子，依旧是让他们觉得不能好好照顾自己的孩子，他们一遍遍的叮嘱着，我一句句的答应着，?