第十四章 乔奈生7 那些混乱的日子（第1页）
“为什么幸福会带来压抑和痛苦呢，我觉得一定是我的身体出现了变化，以至于透过我的眼睛，这个世界原本正常的一切开始扭曲。
明明是最亲近的人，可是拿起电话一开口心里已经烦躁得无法自控，每一句话都伴随压抑，每一句问候叮咛都藏着无名的怒火。
我叔又找我借钱，几百几千上万，最初总是说服自己叔叔曾经没少对你好，他现在低谷，你不能落井下石，可是听着爸爸和小叔说他不争气、谎话连篇，总觉得难受、虚伪，难道所谓家人，撕开一张现实的皮就什么也不是么。
这是什么人间，人不像人，人是什么恶心的东西，我为什么还要活着，活着还带着面具，看似游刃有余的穿梭在人群里。
为什么无法开口拒绝，又在每次答应后歇斯底里，我恨自己，于是，我看着坠落深渊无动于衷。
我没有想过。有一天我会否定自己，仇恨自己，每天说着那些自己都无法相信的话，只觉得自己早就死在某个被忘记的黑夜里了。
又快到零点了，今夜大概又要失眠，失眠又要疲惫，疲惫又要头痛，头痛又要背疼，背疼又要失眠。”
最近的奈生似乎听不到我的声音里，只是发泄、倾诉，完全在自己的世界里，混乱的，语无伦次的在任何时候突然出现讲着不知道什么时候发生的事。
“为什么现在，只要和家里人说话就变得烦躁不安，我不想解释也不能解释。所谓家人和外人没有什么两样不过是多了家的名义，他们照样让我委曲求全，照样让我心口不一，照样让我虚与委蛇，照样让我独自消化坏情绪，还要打着家人的名义，让我的拒绝、疏远、反叛都变成没有良心和无理取闹。尽管这世间多的是和家人决裂的人，却不能有人站出来告诉世界，家人才是伤人的利器。他们总怨我们不曾言语，可是所有的沉默都是来自于没有回应，他们总怨我们胡思乱想，可是痛苦悲伤才是一切之源，我们早就被冲到死亡的对岸，只等一个猛子就扎进去，他们还要说我们想不开。
万万次痛苦来于于不能开口和决绝，虽然不想承认，可我似乎意识到了我彻头彻尾的懦弱，害怕别人的愤怒、害怕争吵、害怕决裂、害怕被看轻，最后只能逃避生活，而家却总是一个避无可避的地方，不仅是它和我们的生活有着千丝万缕的联系，还因为它纠缠着我们出生大长大的记忆，我厌恶这不得不面对的一切，家，看在我的眼里，特别像什么呢，一根如影随形缠绕在身上的绳锁。
我感受着痛苦都在我的心口、窜向四肢，又走过每一个器官，我害怕我心疼自己让陪伴自己二十多年的身体如此遭罪，可我尽无能为力，不知道要那憋闷和痛苦往何处去纾解，这个世界上车祸那么多，不如让我顶替别人去死了吧，一次性了结所有。”
奈生的叙说里，越来越多的讲到死，她每次开口说这个字，我都感受到了她内心喷涌出来的快感。
“我已经忘了，去年有没有这么频繁的不开心，但是今天的春天却特别难熬，最近晚上总是睡不好，忽冷忽热的，奶奶身体又总是不舒服，感觉自己活在衰老和死亡的气息里。今天做信息2。0作业也烦死了，毫无头绪不知道能不能过关。随它去吧。
总之很烦躁，吃东西追剧都不能抵消，我想一个人待着，可是奶奶不舒服也不能让她回去，想死的念头总是缠绕着我，觉得一切毫无意义。
——真想被车撞死，一瞬间就死，哪怕有点难看。感觉没有力气了，对任何一个人，见面，说话都很累。
我的人生随时在等待一场意外，于是提前留下了告别。
今夜，大雨倾盆，无数飞虫死在这个雨夜，我能想象晨起路上满是他们的翅膀和尸体。
人的心随时可能被一种新的想法占据，所以心绪从来不是稳定的。”
我不知道这样的奈生最近发生了什么，好像又不是最近发生的事，我看她越来越模糊了，她也似乎听不到我说话，总是一个人在说，我有些害怕她哪一天说完就不再出现。
“为什么幸福会带来压抑和痛苦呢，我觉得一定是我的身体出现了变化，以至于透过我的眼睛，这个世界原本正常的一切开始扭曲。
明明是最亲近的人，可是拿起电话一开口心里已经烦躁得无法自控，每一句话都伴随压抑，每一句问候叮咛都藏着无名的怒火。
我叔又找我借钱，几百几千上万，最初总是说服自己叔叔曾经没少对你好，他现在低谷，你不能落井下石，可是听着爸爸和小叔说他不争气、谎话连篇，总觉得难受、虚伪，难道所谓家人，撕开一张现实的皮就什么也不是么。
这是什么人间，人不像人，人是什么恶心的东西，我为什么还要活着，活着还带着面具，看似游刃有余的穿梭在人群里。
为什么无法开口拒绝，又在每次答应后歇斯底里，我恨自己，于是，我看着坠落深渊无动于衷。
我没有想过。有一天我会否定自己，仇恨自己，每天说着那些自己都无法相信的话，只觉得自己早就死在某个被忘记的黑夜里了。
又快到零点了，今夜大概又要失眠，失眠又要疲惫，疲惫又要头痛，头痛又要背疼，背疼又要失眠。”
最近的奈生似乎听不到我的声音里，只是发泄、倾诉，完全在自己的世界里，混乱的，语无伦次的在任何时候突然出现讲着不知道什么时候发生的事。
“为什么现在，只要和家里人说话就变得烦躁不安，我不想解释也不能解释。所谓家人和外人没有什么两样不过是多了家的名义，他们照样让我委曲求全，照样让我心口不一，照样让我虚与委蛇，照样让我独自消化坏情绪，还要打着家人的名义，让我的拒绝、疏远、反叛都变成没有良心和无理取闹。尽管这世间多的是和家人决裂的人，却不能有人站出来告诉世界，家人才是伤人的利器。他们总怨我们不曾言语，可是所有的沉默都是来自于没有回应，他们总怨我们胡思乱想，可是痛苦悲伤才是一切之源，我们早就被冲到死亡的对岸，只等一个猛子就扎进去，他们还要说我们想不开。
万万次痛苦来于于不能开口和决绝，虽然不想承认，可我似乎意识到了我彻头彻尾的懦弱，害怕别人的愤怒、害怕争吵、害怕决裂、害怕被看轻，最后只能逃避生活，而家却总是一个避无可避的地方，不仅是它和我们的生活有着千丝万缕的联系，还因为它纠缠着我们出生大长大的记忆，我厌恶这不得不面对的一切，家，看在我的眼里，特别像什么呢，一根如影随形缠绕在身上的绳锁。
我感受着痛苦都在我的心口、窜向四肢，又走过每一个器官，我害怕我心疼自己让陪伴自己二十多年的身体如此遭罪，可我尽无能为力，不知道要那憋闷和痛苦往何处去纾解，这个世界上车祸那么多，不如让我顶替别人去死了吧，一次性了结所有。”
奈生的叙说里，越来越多的讲到死，她每次开口说这个字，我都感受到了她内心喷涌出来的快感。
“我已经忘了，去年有没有这么频繁的不开心，但是今天的春天却特别难熬，最近晚上总是睡不好，忽冷忽热的，奶奶身体又总是不舒服，感觉自己活在衰老和死亡的气息里。今天做信息2。0作业也烦死了，毫无头绪不知道能不能过关。随它去吧。
总之很烦躁，吃东西追剧都不能抵消，我想一个人待着，可是奶奶不舒服也不能让她回去，想死的念头总是缠绕着我，觉得一切毫无意义。
——真想被车撞死，一瞬间就死，哪怕有点难看。感觉没有力气了，对任何一个人，见面，说话都很累。
我的人生随时在等待一场意外，于是提前留下了告别。
今夜，大雨倾盆，无数飞虫死在这个雨夜，我能想象晨起路上满是他们的翅膀和尸体。
人的心随时可能被一种新的想法占据，所以心绪从来不是稳定的。”
我不知道这样的奈生最近发生了什么，好像又不是最近发生的事，我看她越来越模糊了，她也似乎听不到我说话，总是一个人在说，我有些害怕她哪一天说完就不再出现。