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第三章 恋爱日记(第1页)

夜更深了,我拉上夹克的拉链,点上一支烟,踩着霓虹灯的光影,茫然的走在街头,大脑里想的却是那些没完没了的琐碎,我忽然有些厌烦自己现在的生活,我想为自己的人生做些什么,可又不知道从何做起,于是更加的迷茫。

路过一间酒店,看着从几十个窗户口散落的灯光,好似窥视到一对对在床上此起彼伏的身躯,以至于整个酒店都在摇晃。这个夜,有人在温暖的房间享受夜的销魂,也有人凋零似的走在街头忍受着夜的孤独。

可正是因为有了这样的对比,世界才显得如此的立体和真实,我该明白这个世界原本就是一个复杂的矛盾体,孤独和失落总要有人去承受,所以我不必委屈,不必抱怨。

可是今晚的月色竟如此之好,照的那些孤独无处可逃,所以拜托天上的仙人请关了月亮的电源,我愿意承受孤独,可不代表我愿意将孤独暴露在这个赤Luo的世界中!

最近的压力真的好大,处在焦虑和内耗的边缘挣扎,谁也不能倾诉,夜深人静的时候把心掏出来缝缝补补,然后睡一觉,醒来又是信心百倍。无人问津也好,技不如人也罢,你也要试着安静下来,自己该干什么就干什么,而不是让烦躁和焦虑毁掉你本来就不多的热情和定力,在崩溃中前行,才是一个成年人该有的素养。

人总该承受点什么,我对自己这样说。我是不是和你一样?

要说恋爱经历真的就是小白,虽然也曾向往白月光。我那时也很幼稚,享受于一种孤独的寂寥感,觉得忧伤是一件很深沉厚重的气质,而这种气质需要悲伤的情感故事来支撑。简单翻译一下:“通过卖惨去装逼。”那阵子我写了很多日记。

多年以后,我拿出来看,羞耻得想糊自己几嘴巴。

一边笑,一边骂自己是个傻逼。这一阶段,谈恋爱是个宁滥毋缺的状态。没太多的原则,更多的是新奇。享受一种奇怪虚荣:大多数男生都没和女生讲过几句话,而我都失恋了好几次。

再后来的一阵子,姑娘对我来说,是一种麻烦。我明明可以在网吧里快乐的打游戏。可姑娘非让我陪她去湖边走两圈。

那特么还是个下午,光天化日的,我甚至都没法坐在长椅上占她点儿便宜。比起和姑娘花前月下小吃街游乐园的浪漫,在虚拟世界和兄弟们血战沙场的快乐,既汹涌又实惠。那时候真的是年轻。

待到了父母支持我谈恋爱的年纪,好像就更不需要什么意义了。我一心寻找一种女性。她最好傻一点儿,不那么麻烦。她最好温柔一些,不那么暴躁,这样能省些事,少些争吵。但是往往这种白月光是万里无一的。

以前我一直觉得,男女之间的矛盾是都可以用不够爱来总结的。

如果你爱我,你怎么忍心让我一直等你。

如果你爱我,你怎么愿意让我茶饭不思。

如果你能同我一般爱你,

全世界都该给我俩让路,

所爱隔山海,山海皆可平,

哪有什么过不了的坎。

苦啊难啊,我都不畏惧。

我愿把自己的一切美好都掏给你,

我的吻,我的泪痕,我的笑容,

我藏在心里不为人所知的小秘密,

还有那只为你撞得死去活来的小鹿。

可为什么你,唯独少了接纳我的勇气。

后来,我才明白。有一种叫自卑的东西,是勇气的天敌。

它永远笼罩着你,在你每一次沾沾自喜时冒出风凉话,

在你每一次摇摆不定时劝你快放弃。它毒舌无比,轻佻的问你,

“你自己觉得,你配不配吧?”

你听不明白女孩子说自己什么也合理。

你不是他,

你没法子体会他轻描淡写的描述家庭环境时,

内心的到底有多艰辛。

像是你问外卖员为什么大雨天也得送餐,

问熬夜加班的打工人为什么不去躺平。

他只能笑笑,自嘲的说,

“我们这种人哪有这个资格。”