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，我真的不明白你的心里到底怎么想的，我们既然是在谈恋爱，那么不谈怎么恋爱呢？
十月二十号，我找到了份工作，决定边上班边读书，虽然刚开始工资不高，而且是最底层让人看不起的职业，但是我要把卡利的钱给你补回来，我身上那点我后老子给的钱根本不够我这一年的生活费，我很想省，可是上海的消费是多高，那点钱天天吃食堂都不够，没钱的时候可以开口跟朋友和宿舍兄弟借，我怕你担心，就没有和你说过，可你呢，你关心过我么？没有吧。。。。。
十月二十二号，甲流在上海开始蔓延了，我不知道自己到底怎么回事，偏偏在那个时候感冒了，那帮家伙看到我发烧，就把我送医务室了，他们居然把我当成疑似病例给隔离了，那天的我成了观察的实验品，还好我的体格不错挺过去了。。。。。
第二天，也就是十月二十三号我从医务室出来，怕你着急，就给你发信息说了这事情，可你的表现呢，你人为我在忽悠你，要不是头天晚上我朋友给我后老子他们打电话，并且还把我的所有资料传给他们的话，我真的不知道该怎么和你说了，你不相信我，我真的很无奈，你知道我的感受么，你体验过隔离室里的那种比监狱还要痛苦的生活么？那种感觉让我终身难忘，那可比我们那段时间在国安训练可要痛苦的多，那种一直磨练最起码还能呼吸到新鲜空气，在隔离市里只能闻那浓重的药味。。。。
十月二十四号，我就纳闷了，你会我个信息就那么难么？你为什么总是不给我会信息呢，你知道我多么想你么，我的心情是什么样子的，你知道我是个急性子，你就是跟我打马虎眼，我一个没谈过恋爱的人，心情是什么样子的，你体会过么，你了解过么，我等你的信息彻夜失眠，以后就不说了都是一个样子，失眠彻夜的失眠，我真的不明白你到底怎么想的，欺骗我的感情有意思么，玩弄人家的心有意思么，是不是很好玩啊，我告诉你你错了，我最讨厌别人欺骗我了。。。。。
十月二十五号，你在晚上终于给我回信息了，你知道我受到你的信息是多么的开心么，你发给我的所有信息我都没有删除，都保存在我的手机里呢，这就是爱情的最好的证据，那天你告诉我，你回家了，我真的不明白你的心里到底是什么想法，你的家人真的那么不近人情么，你家人就真的那么封建么，让你拿你的爱情做赌注么，你的爱情真的就比不上你家人的一句话么，你哥为什么总是阻碍你呢？他们为什么老管你的事情呢，每次都是你哥，我真的就那么找你讨厌么，你的家人能管你一辈子么，你的幸福都是掌握在他们的手里么？他们能陪你走完一生么？这些问题我真的想不通。。。。。
十月二十六号，我在上海地铁站看到一个和你长得挺像的人，她在寒风中瑟瑟发抖，我不知道为什么就把她当成了你了，带他去吃了顿饭，没想到她居然没有拒绝，还真的跟我去了，我请她在最好的麻辣烫花了五十块钱，然后送她上火车，我不知道为什么看到她的那一刻，满脑袋想的都是你，我没有碰她，甚至连手都没有碰，她告诉我她有老公，我的心里那时真的很难受，强忍着心中的难受，说我知道，她没有说什么，我给她买了张到北京的火车票送她走了，你知道当时我的心里什么感受么，那种失落，谁能明白，也许你永远也不会想到。。。。。。。
十月二十七号，应电台的邀请，我去做了节目，在那个《青苹果之恋》栏目里我不知道该说些什么，给你发信息问你是否同意把我们的事情做个故事即兴发挥的讲出来，你说你不愿意把你的名字公布出来，我以为你同意了，就在那里做了第一出节目，节目还算完美，也还算成功，我不知道这个栏目有多少人听，也不知道当时你有没有在听，我只想让你知道我爱你。。。。。
十月二十八号，我第二次做节目，不过这次，我闯祸了，那么多的热心观众要你的电话号码，我很无奈，对着直播间的麦克风说出了你的电话号码，我本以为会有很多的听众打给你，可是我错了，没有人会帮我，也没有人劝我，后来我才知道只有我弟弟和那个我帮助过的女人。。。。
十月二十九号，我把你的照片洗出来，并且表了起来放在我的床头，我以为这样就能天天看到你了，想你的时候我可以看看你的照片，这样我就可以用这个来打发时间了，可是天不遂人愿，就在那张照片刚洗出来的当天，我们宿舍有个外宿舍的来串门，他不是我们专业的人，（由于学校宿舍紧张，我们工科硕士和理科硕士都在同一栋楼上，而且学校的人很杂，大家经常串宿舍聊天）那天我天气很冷，我没有去学校食堂吃饭，就在楼长那买包泡面，在宿舍吃了起来，他来了，看到我摆在床头的照片，从头到尾的评价了一番，还说什么这么丑的照片还摆出来，不嫌丢人，之类的话，我最讨厌别人对我的家人评头论足了，再加上那是你的相片，是我日思夜想的爱人，处于朋友的面子问题，我想把照片夺过来，那家伙居然还跟我玩起了躲猫猫的游戏，由于我那几天心情本就不怎么好，她还冷言恶语的讥讽我说什么这么丑的照片摆在我的床头晚上不怕做噩梦之类的话，我心里的火就像遇到风一样窜了起来，没想到那家伙居然不理会我的表情，藐视我的存在，还把相框打开，然后一样样的抛给我，我最讨厌别人东我的东西了，这家伙居然还把我的东西拆了，而且还冷笑着对我说什么这么丑的相片我帮你把它撕了了吧，我心中本来就很愤怒，她这么做只能让我更加抓狂，我不喜欢别人愚弄我，再加上我心中的气，如果我发狂了，就是谁也别想把我拦住，因为我的底线已经被他彻底的摧残了，我没有理财那些被他扔过来掉落地上的相框，直接伸手夺过照片，可就这个时候那家伙居然还和我开玩笑不撒手，那相片瞬间烂作两半，他居然还笑着说是我自己弄的，我的另外一只手对这他的脸上就是一拳他的鼻子流血了，也许处于一个男人的血性吧，我跟本就不给她还手的机会抓住他的头发就是一脚，他好像一块木头一样蒙了，看她那个样子还想和我狡辩什么，但是我怎么能给他说话的机会呢，我的脚没有停下，接二连三的在他的脸上肚子上狂揣起来，他似乎明白什么了，开始还手，我看到他的样子更急了，和他开始了拳脚的厮打，因为我抱定拼命的心态，没有华丽的招数，没有夸大的解说，甚至连我曾经在军统中训练的杀手手段，只是拳脚，就是这样他也承受不了；我用手掐着他的脖子就好像拎着一条狗一样，把他套到桌前，举起我那刚泡好的面，用饭缸直接扣到他的脑袋上，看着那混合着血的泡面以及泡面汤顺着他的额头流下来以及他那被开水汤的发红的额头，我有中想吐的感觉，就在我稍微松懈的时候他发提了我几脚，我手中的饭盆也再次朝他脑袋上拍去，不知道多少下，我的饭缸扁了，他的呼吸也有些微弱了，我放开手，他就倒在了地上，我知道他肯定受伤不浅，我的头脑开始冷静了，这是我第一次因为你而打架，因为我一直忍着不和任何人动手，因为我体内的那股狼的热血让我在打起架来总是拼命，在加上我们在国安里面的特训，那种不是正规军的训练，以及那种非人类的摧残，让我的内心变得浮躁了，我很久没有打过这么爽的架了，我不喜欢暴力，可是我无法克制心中的那种愤怒，那家伙满脸通红的在地上躺了大约二十分钟才爬起来，宿舍的朋友回来了，他们把他送到了医院，他临走手时那种眼神，以及他说的那些话，让我知道自己闯祸了，而且还闯的不小，我开始有些后悔，可是后悔并不能解决问题，因为我答应过你，让你等我回来，我可不想让你看到我变成废人。。。。。。。。。。
搔扰你，是因为孤独
亲爱的朋友： 对不起，我不是故意搔扰你让你心烦，而是我太孤独了，因为我从小生活的环境，让我很孤独，我会的东西很多，但是从来没有实用过，满腹的经伦可是无用武之地，失恋的感觉让我开始孤寂，我之所以广交朋友，就是因为太寂莫，有时候我一直在想我一个中国文联的名副其实的作家，一个拥有上海复旦大学的MBA为什么会沦落到这部田地，为什么所有的人都用那种怪异的眼神看我，冷落我，看不起我，不相信我？白天上班感觉度日如眠，晚上只有一个人孤独的在纸上奋笔急书，写着那些由于空虚而成的书，和你们聊聊天，我其实没有恶意也没有那么无聊的，只是因为我不善表达，只能用这种方法打发时间的，我不是花心大少确有很多妹妹，她们都是受过伤的人，我不愿意看到别人受伤所以就当了他们的哥哥，而且还只是嘴搭两张皮的哥哥，那又能怎么样呢？这些对于一个感情专一的情痴有用么？况且还是一个把自己的爱情埋葬的人，我真心的为朋友难道也有错么，没有吧，我只是因为自己太无聊太寂寞罢了，说实话我真的不愿意看到你们受伤，所以我搔扰你们，也许我真的话太多了，也许我的生活真的太枯燥了，给你们增添了不少的麻烦，但我真的不是故意的，我知道我错了，所以在这里和你们道欠了，真的很对不起也许人生的大起大落让我措手不及，也许曾经的磨难对我的打击太深，也许是因为光辉的岁月总是布满荆岌，人生的道路布满砍磕，可我真的很在乎你很珍惜身边的朋友我曾经成功过也落迫过，曾经有钱过也穷过，但我绝对不会忘记你们的，如果没有你们或许我现在已经饿死街头了，要是没有你们我现在已经消失了，为了感谢所有人给我的关怀所以我一条条的信息搔扰你们，给你们带来的不便还望你们海含，我知道我命中注定要孤独终老但曾经有你们的陪伴我无怨无悔，可能由于我的搔扰给你们带来的烦恼，我只能说报欠，因为搔扰你并非我本意只是因为我太孤独了…祝你们快乐，笑口常开！此至 敬礼！ 魏夏川怀欠而书书包 网 。 想看书来
给韦琳留言的回复
韦琳： 你今天跟我说什么？你说你真的爱过我，你为我付出过？你真诚？我怎么不知道阿，你认为我会相信你么，那不可能，我说过背叛我的人我不会让她好过的，何况你抛弃我，玩弄我的感觉情呢？我被你打击的还不够么？伤害的还嫌不够深么？
如果你说的都是真的，那么我问你你为我付出什么了？有种你说阿，你一次次的在QQ上把我拉黑名单，一次次的删我留言，一次次的放我鸽子，对我不是命令就是指责，一次次的叫我滚，一次次的跟我发脾气，把我当奴隶一样使唤，一次次的鄙视我，你家不就条件比我好点么，有什么了不起的，你有体会过失去父亲的痛苦么？你有过那种孤独么？你家条件在好又能怎么样，我好歹是独生子吧，好歹我也是我们家族未来的继成人吧，好歹我的背景，我家的社会关系比你强吧，最起码中央还有老爷子撑吧，你有什么，一次次的瞧不起我，一次次用我家穷来压我，一次次的逼我做我不喜欢去做的事，这就是你所谓的付出么？
你一次次的背叛我，玩我，还跟我讲什么你哥整的，你认为我真的就那么傻么？真的不知道么？你错了，我那么做是因为我爱你，不想打击你，论学利你连大专毕业证都没拿到，还跟我装什么？你在QQ上不止一次的跟我发那个一次三十，一夜现在一百的信息，还口口声声说爱我，你就是这么爱我的么？你一次次的骗我，一次次的伤我，一次次的践踏我的尊严，还说你爱过我，你把我当乞丐看，还让我有事不瞒你，可发生在我身边的事哪一件你能承受的了？你说你为我付出过真诚，就是这样付出的么？你一次次的挑衅我，一次次的不相信我，你以为我的那些干哥都是白认的么，他们都是从血堆里爬出来的，你以为我的那些关系都是虚的么？你错了，他们哪一个出面你都没办法应服，你以为我都和你一样那么虚伪么？为了你我离开安全局，为了你我的一个兄弟和那个真正爱我的人付出了生命，为了你我和我的家人吵翻了，为了你我和我的兄弟承担了多少事，为了你我有家不能回，有朋友不能言，为了你我曾经和我姨父杠过差点和他断了关系…
我把我所有的第一次都给了你，你手机没丢告诉我丢了，还点名要那款机子，那天我连试都不考，转遍了上海没有发现，我打电话找我们所有的亲戚，以及所有的朋友，最后还是在北京找到了，我让我堂弟买来快件给你寄过去，结果你说没丢，害我白白欠那么多人情…
我送你那些东西哪件不是情吕间送的东西，哪件让你丢人了？你一次次的背叛我，我一次次的原谅你，你一次次的把我当成你的玩偶，溺了就把我一脚踢开，还一次次的象个泼妇一般指责我，还口口声声的说什么你为我付出了，你为我付出了什么？*？还是那块不知道谁给你的那个一块钱买两块的巧克力？
我曾经把我所有给了你，为了你我得罪了多少人打过多少架，你知道么？为了你我选择了读MBA，为了你我辞去了一月七千多的职业，为了你我离开了学校，到拿毕业证的时候还要掏钱去补考，为了给你一个好的生活我混了社会，为了你的一句话我吃了一个月的泡面，为了你我亏过三十万…你说你从大地辞职了，我托关系找人给你找工作，你呢？你却跟我说你要结婚了，而且男方还是我兄弟，我当时真诚的祝福你，可后来呢？你却象对我一样把他甩了，没两天你又告诉我你有男朋友，一直在逗我玩，把我往急了逼，你明知道我最重视的是我的亲人和朋友，动我伤我都没关系可要是动我的朋友和亲人，我会和他拼命的，你还要玩，完事之后还跟我说什么你很在乎我，我让你去动他们了么？我让你践踏我的内心了么？没有吧…
你说你要结婚了，却还问我要东西，而且还一要就是三件大的，我买给你了，也给你寄过去了，可你呢，你是怎么做的呢？口口生生说还我，你拿什么还？你还的起么？
你曾经逼我说只要我敢从复旦经管的最高的楼上跳下去，你就嫁给我，我做到了，而且还没有受伤，可你呢，你又说你妈说取你必须有房，我后老子答应给你买楼房，还有跑车，可你呢不但不理我还要玩我，后来我没办法取出了所有的钱，付了三十万的首付，把合同和钥匙都给你寄过去，可你呢，你做什么了，我给你寄东西重来就没有得到你一句好，我不欠不欠别人什么，为了给你分担一下你的支柱，我给你一次次的充话费，一次次的为你付出，就是为了你的一个空头承诺么？
我说的话你从来就当我在放屁，为了给你解释我一次次请假飞回去跟你解释，给你买九百九十九朵枚瑰向你赔罪，你不但一次次的放我鸽子，还把我象足球一般的踢开，还跟我一次次的装纯，难道这就是你说的爱我么？难道这就是你所说的为我付出的么？我为你付出了那么多，你给了我什么？为了你我连命都不要了，为了你我把所有本该属于我的都放弃了，可你呢？一次次的伤我，排赤我，我欠你的么没有吧，难道这还不虚伪么？我答应别人的事从来不会不做的，对待感情我从来都很执著的，我们既然已经分手了，你干嘛还要折滕我？你想回到我的身边我旁边的那个位置照样留着，反正我现在还是单身