分章完结33（第1页）

白痴竟然打起了呼噜，也是他妈地动山摇，你听他那轰隆隆的鼾声，感觉就像在跟金以恕他们比赛一样。bixia666天哪，打鼾的人竟然听不到自己的鼾声，也听不到整个东半球都能听到的做爱尖叫，这不能不说是一大世界奇迹。

18-第十五章

我一觉睡到第二天下午才醒来，时间是两点过。昨晚我耳朵尽是他妈尖叫声和呼噜声，睡眠效果一塌糊涂，直到快天亮才睡着。上午我醒来一次，迷糊中听到那几个鸟人在说话，很快又睡过去了，这一睡就到了下午。我起来时，宿舍里空无一人，除了我自己外。

洗漱之后，我照例用电炉烤辣椒，弄好了装在瓶子里，出去吃饭。饭后我拿书去图书馆看，图书馆这两天刚开放。我拿的书就是刚买的那两本，我要尽快把它们看完。我买书就要看，而且要从中切实获得某种东西，变成自己的力量；要不是这样，我宁愿不看书，宁愿发呆。我可不想学那些混账人士，喜欢买书，却并不看书，只摆在那里做装饰品，这些鸟人与其说是爱书还不如说是爱面子。要我说，面子这鸟东西可有可无，说白了那不过就是虚荣。我真想不通，一个人如果连自己都不认识，要那混账面子做什么鸟？

这天我把《尼采自传》看完了，这本书不厚，但力量感毫不逊色。晚上我开始看《纯粹理性批判》。我一接触这本书，立刻痛恨相见之晚，真的，要是我早几年看到它就好了。倒不是说康德的文笔很好，老实说，康德老学究式的文笔简直就像他的生活一样枯燥，和尼采诗意恣睢的文字不可同日而语。但无论怎样，康德所关心的问题本身吸引了我。我不打算在这里谈康德所关心的问题了，这有两点考虑：其一是，我这是小说，不是什么混账哲学教科书或哲学史，我不过是在写一个人的心灵史；其二是，那些哲学教授们要是看到我在这里大谈特谈康德哲学，他们肯定要笑掉大牙——笑我不自量力，班门弄斧。这些教授一辈子的使命就是研究康德或别的某个哲学家，他们研究得那么深透，自以为也成了康德或某个哲学家，以至于有点洋洋得意起来。现在要是看到我这个杀人犯在这里卖弄起康德哲学，他们不笑破肚皮才怪。所以，我还是不班门弄斧了，藏拙为好。倒不是说我害怕班门弄斧，有时候我还真他妈想操起板斧舞弄一番，才不管你班门不班门呢。但我这里还是不弄的好，就弄弄我这支秃笔吧。你可能觉得我的进度有点慢了，如果你是个急性子的话。我劝你稍安勿躁，性急没什么不好，但不能因为急了就忽略掉真实。其实，不妨告诉你：高潮很快就要到了。

晚上九点过我从图书馆回到宿舍，只有尹孜为一个人在。

“怪啊!”我说，“今天这几个鸟人居然不打麻将了，都跑哪里去了？”

“关亨今天过生日。他没请你？”尹孜为说。

“噢!这样!他没跟我说。”

“他早上跟我说，我没空，懒得去。”

老实说，凭我和关亨那种比陌路人更糟糕一百倍的关系，他过生日要是请我才怪呢。话说回来，就算他请我我也不去，实在不想去，这是没办法的事。我要真厌恶起一个人来，那是永远也没法再喜欢的。问题是，关亨从头到脚，从里到外，没一处是我喜欢的。

尹孜为跟我说他今天去参加了一个招聘会，应聘了两家公司，都还不错，一家在广州，一家在深圳，待遇都蛮好，深圳那家工资更高些，但试用期也更长一些。两家公司都要求他下周就去上班，他一时还定夺不下。我没给他什么建议，实在也说不上来。他现在一心想着工作，而我却还在关心康德所关心的那些问题，这些问题足以折磨一个好思索的人一辈子，甚至可以带到坟墓去。

关亨他们几个半夜才回来，喝得醉醺醺的，显然又去那类千篇一律的混账地方玩了。我已经在床上，快睡着了，但还能闻到那一阵摇滚般的酒气——我甚至觉得我不是闻到而是听到了那一阵混账酒气。

这一夜关亨的呼噜声空前嘹亮（当然是因为酒精的作用），简直就像在吹大号，一阵高过一阵。金以恕和沈优子的床上交响曲都被淹没了。我的梦境在那一片大号声中惨遭强暴，支离破碎到天明。

我一连三天都窝在图书馆看《纯粹理性批判》：每天早上带上书和一瓶辣椒，中午也不回来，直到晚上很晚才回来睡觉。我打牌赢的钱，可以让我暂时不用去地铁站弹琴，有几天时间来进入这本书。我早就跟你说过，我只要活命不成问题，我就要投入思想中去，就像酒鬼投入喝酒中去或金以恕投入数钱中去一样。

这几天困扰我的问题简直像一堆乱稻草，但最让我百思不得其解的还是上帝。康德在书中用归谬法来证明上帝是否存在，结果导致二律背反，也就是说，对于上帝是否存在这个问题，人类理性总是自相矛盾：你既可以设想上帝存在，也可以设想上帝不存在，反正理性无法得出一个确切的结论。这实在太他妈要命了!在这之前，我有意无意触及上帝这个问题大概不下九千次了，关于上帝存在的各种论证，诸如阿奎那的五大论证，安瑟尔谟的本体论论证，还有宇宙论论证，知识论论证，道德论论证（康德就是这方面的代表），等等等等，我都略知一二。近来看到尼采“上帝死了”的说法后，我觉得这个问题非得好好想一下不可了，否则我真怕我突然自杀掉，真的!你可别以为我是危言耸听。

现在看了康德的书，我觉得以前我对上帝的想法都很他妈荒谬，至少是行不通。可康德自己也没法给出一个定论，这差点要了我的命。你可能觉得我说话夸张，其实不是，我没有夸张，一点也不。你想想，如果竟然没有一个万能的上帝，你如何来解释这宇宙中的一切？即便不说宇宙中的一切罢，就说一个具体的东西，就比如女人的乳房，如果没有一个上帝来设计的话，那乳房之为乳房如何可能？你可不要小瞧这个问题，这与康德问“形而上学如何可能”或“先天综合判断如何可能”其实是他妈一回事。康德最后把上帝之有无存而不论，人类理性还是不要去过问这等鸟事为好，因为过问也没有结果。出于道德上的原因，康德主张为信仰留地盘，也就是说，我们需要设想一个上帝存在。这些说法固然不错，但没法让我的思想踏实，不可能踏实。

当然，我也可以像帕斯卡那样，他说既然我们没法确定上帝是否存在，也就是说我们既可以设想上帝存在，也可以设想上帝不存在，这在他看来就像一种赌博行为：你可以把赌注下在上帝存在这一边，也可以下在上帝不存在这一边；而他认为，把赌注下在上帝不存在这一边，会有不好的结果，把赌注下在上帝存在这一边呢，则没有什么损失，所以他主张把赌注押在上帝存在这一边。可是要我这样做，我觉得不爽，不踏实!竟然把上帝之有无当作赌博，天哪，太要命了，这不符合我内心的要求。我倒宁可把上帝当作虚无来对待，也不愿拿它来赌博。想想吧，堂堂如上帝者，竟然被丢到麻将桌上，这……真他妈岂有此理!

你不要以为我跟你说这些都他妈无关痛痒，与正事无涉，你要这样以为，就大错特错了。也许你并不关心这些问题，觉得无所谓，可我那阵子真的被这些问题折磨得无以复加，几乎可以说我被上帝缠住了，想摆脱都摆脱不了。完全可以说，那几天我的思想处于高度紧张状态，一直紧锣密鼓，简直就像他妈一场世界大战在进行。而战争打下来，结果还是一片茫然。最后没办法，我只能用康德那句话来暂且安慰自己——康德如是说：