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第13部分（第1页）

总之，现代交际礼仪学是一门为现实服务的学科，不是对古老的交际礼仪的简单沿袭和机械照搬，而是由其它相关学科进行比照，并融入了国外交际礼仪学的有益成分，而焕发着时代风采的新兴学科。

现在重提礼仪文化，也有一个与时俱进的问题。回过头来看中国的礼仪文化，其内涵丰富，包括尊老爱幼、择友交朋、诚信等等。其中有传统文化博大精深的架构，但也存在一些不合理。鲁迅说要打倒吃人礼教，有些东西也是从吃人文化中来的。我们现在要做的不是复古，因为今天的社会和那时不一样，今天的上海正在日渐融入国际大都市的地位，上海市民的行为在有些方面要与国际接轨，这样才能打消相互之间的隔阂，减少相互交往的代价和成本。假如我们的礼仪太过复杂而且又固执己见，有时也会适得其反。比如中国的劝酒，表示的是一种诚意，是待客的礼数，但外国人就是不习惯，甚至感到不可理喻。当对方不能接受你的基本的行为规则，他就会认为你的文明程度不够，他会对未来的合作失去信心和关心。

学礼仪是为了提高文明程度，让大家觉得在交往中我们有共同的规则。因此学习礼仪，首先我们要熟悉通用的规则，其次要有真情，否则就会流于形式，被一些烦琐的形式弄得疲累不堪。比如尊老就要从老人的需要出发，以人为本。老人不会在乎你说了多少好话，给了多少礼品，他在乎的是你对他是否有一种发自内心的尊敬。

我们要纠正的是一些人人都看到的而且都不能接受的不太文明不太好的习惯。使每一个人都能文明、优雅、舒畅地生活。生存方式是一个很大的概念，我们要以人为本地生活，而这样的生活需要文明礼貌的外衣、行为习惯，但也要有一个适度。普及这样的文化是相对于我们的太粗糙、太不讲究、或者说不尊重他人、不尊重自己的情况而言的。

中日韩三国的文化很近，但也有很远的地方。

我们礼仪中还有一个很欠缺的方面，就是在别人说话的时候，打搅太多。我们缺少一种“剧场礼仪”。中国人读书极为讲究，要净手、焚香，甚至要更衣，正襟危坐，但看戏却极不讲究。进了戏园子，毛巾都可以扔来扔去，上面唱，下面一起唱，打拍子、说话、嗑瓜子，就连《红楼梦》里的林黛玉、薛宝钗这样的贵族子弟都是这样。看戏对中国大众礼仪文化的影响太大了，由此生发出来的就是现在上课时学生不遵守纪律，会场上，秩序太差，大家都习惯性地喜欢点评。

同时男女的礼仪还是有区别的，女性更应该讲究一点。因为女性应该给各方面的生活，带来柔软性、润滑性、美感性，她应该有一种母性的关怀和光辉。女孩子也一样，她应具有女儿性，这和母性是相通的。

礼仪更重要的是一种素质，而这种素质离不开独立、能干、关爱、优雅。首先，独立就是要平等，很多礼仪都需要平等。比如现在许多学生见了老师不问好，在这个问题上我觉得学生应该不问好，为什么？因为老师就没向学生问好，学生向老师问好的时候，很多老师的表情都很漠然，在这样的情况下，凭什么要学生给老师问好？生活中很多问题就是一个平等的问题。如果没有平等，没有自我的独立，女孩子即使嫁了好老公，她的礼仪也就是跪在那里举案齐眉。

另外独立也是一种精神状态，一个失去自我的人，他的礼仪是不行的。为什么一些饭店招待生说的“欢迎光临”让人心烦，因为这种声音没有自我，这句话不是发自内心，只是出于职业的习惯。有一个自我，这是礼仪的前提，只有这样才能把内在的修养变成外在的礼仪。

第二，能干。礼仪不是一个单打一的东西，不能单靠礼仪打天下，礼仪一定要和知识才华结合在一起，才有生命力。能干是礼仪的关键，它能把礼仪从技术层面变为我们的生活习惯。

第三，关爱。这是礼仪的核心，礼仪就是表达爱，表达你对他人的尊重。别人讲话的时候你自顾自说话，不能倾听，就是因为你眼里、心里没有别人，你没有设身处地为别人着想，对别人，你没有发自内心的尊重和爱。离开爱，礼仪只是一个空壳。

第四，优雅。优雅是礼仪更高层次的表现。就说秦怡，如果她没有丰富的人生经历，没有才艺，光是礼仪，那肯定是很单薄的，不会有优雅。优雅是和事业、和生活的阅历结合在一起的。只有在独立、能干、关爱的基础上谈礼仪，才能上升到优雅的层面。我们要由内而外地提倡礼仪。虚伪的、悲观的人的目光和微笑反映不出礼仪，礼仪是不能硬来的。

她希望自己的学生学会微笑，因为微笑是人际交往的润滑济，也是一种礼仪。现在，不仅是虽然国情不同，但遇事不肯道歉是中国人礼仪上的欠缺。西方人时常把“Iamsorry”挂在嘴边，而中国人不习惯，好象一道歉，自己就错了。

我们国家是礼仪之邦，我国文化非常强调伦理、强调宗法血缘关系带来的人与人之间的联系。中国的礼仪是建立在伦理基础上的，伦理最基本的是体现在家庭当中，而国是家的放大，由家庭的伦理引申出整个社会的伦理。

现在我们讲礼仪，一是为了迎接世博会，增强城市软实力；二是为了社会和谐发展；三是为了提高个人生活的幸福感。我们经常看到，一些家庭物质条件很丰富的人，不一定感到很幸福；有些家庭经济条件不是很好，但每个人都生活得很和睦。因为相濡以沫反而会提高生活的幸福感。

家庭是社会的细胞，家庭不稳定对整个社会有很大影响。而家庭不稳定很重要的原因是存在礼仪问题，家庭成员相互之间没有很好的尊重。虽说家庭是最具私密性的场合，但这并不改变人性的一般需要，例如尊重的需要。即使是家人，也需要常怀尊重和感激之情。

礼仪上的表达是很能体现这方面感觉的。家庭中，除了夫妻关系，还有两代人之间的关系。家庭内部的伦理关系特别丰富。要处理好这些伦理关系，在相互交往中必须讲究一定的规范，而这些规范往往是通过礼仪表现出来的。

………【第六节　夫妻双方在家庭中的博弈】………

博奕论的前提就是符号合经济学最基本的假设：“人是理性人”。即每个人都追求对自己的利益最大化，趋利避害的假设。从经济学的观点看，婚姻关系可视作一种典型博弈，夫妻双方时时刻刻都在通过相互博弈，教会对方应该如何和自己打交道或者说如何爱自己，也让对方知道自己会如何爱对方，由此反复，达到自己最大程度地享受爱情的目的。

调查显示，男性和女性对待爱情的享受程度不同，由于大部分男性婚前婚后的爱情表现不尽一致，所以女性会疑惑自己嫁的是否另外一个人，男性反过来又嫌女性狐疑和有控制欲，在财权的问题上尤其如此。

财产是维持一个家庭的物质基础。很多女性婚前都理所当然认为“丈夫的钱是我的，我的钱还是我的”，这恐怕是爱情浪漫主义。结婚后，在多数双薪家庭中，夫妻俩收入的不同客观上就会引起家庭内部权力重心的转移，丈夫可能成了家里的经济支柱，在财务支出等问题上享有较多的决定权。这时丈夫除了负担家庭主要支出，更多的财力会花费在应酬、接济亲友、投资等外向扩张性的事情上。如果妻子管得过死，丈夫心理上接受不了，久而久之就有了应激措施，比如私自存留专供个人支配的“私房钱”，这是不利于家庭的长治久安的。

因此，一个现代家庭的管理也和企业一样应主张“产权清晰，责权明确”，不妨实行当前部分人群中正流行的“夫妻一体，财务独立”的理财方式：夫妻双方婚前办理财产公证，在组建家庭之初即在银行开设各自的独立账户，保有自己的支配空间，需要申请贷款时便可将信用记录提供给银行参考。一旦因其中一方的离开而发生问题，比如离婚或分居，俩人的钱因为分开保管，账务会很清楚。如果夫妻有特殊的财务负担，如赡养费或父母生活费等，独立账户也较为方便。当然独立账户的建立必须是公开的，这样夫妻之间才有信任感。

在家庭支出上，夫妻双方每月从自己收入中提出约定数额的钱，建立家庭共同基金，以支付日常生活开销和各项偶发性费用，双方还可约定一定金额以上的支出须经双方讨论后再决定，这么做可以彼此控制不良的消费习惯，并随时调整理财策略。除了爱情宣言，婚姻还是一份权益契约。家庭财权问题已摆在餐桌上，不再是欲说还羞的爱情神话。家庭纠纷的产生，七成是因家庭财权分配问题引起的，其余才是家务和兴趣爱好等。没有人考证这个数据是否准确，只说这是生活经验。

有不少冲出“围城”的离婚男女，后悔于自己当初的*，又办理了复婚手续。鉴于这些男女的“折腾”经历，时下的一些男女在感情出现危机时，不再选择快刀斩乱麻的离婚了事，而是经历一段“试离婚”的日子，等双方都冷静下来，如果发现彼此心中还是相互在乎的，便会重归于好。“试离婚”其实也是中国式离婚的一种。它看似夫妻双方暂时妥协，将矛盾放到一个较长的时间跨度下去解决，以期给危机婚姻一个冷静的过程。等矛盾冷却后，两个人都想清楚了，发现原来的那些琐碎小事根本不能构成离婚的理由。但在实际运作中，难保不出现更“中意”的伙伴，或者习惯于一个人的生活而使婚姻之舟彻底抛锚。这种情况或许适用于那种感情出现裂缝的家庭，但绝对不适用于恩爱的夫妻！博弈论是冷冰冰的理论，在数学证明上无懈可击，但人有理性的一面也必然有感性的一面。而且在主持家庭的问题上感性很多时候应该占很大比重！对于一个家庭来说，没有你对对方的无私付出就没有家庭的维系可以看出，博弈是一种策略思考。透过策略的推估，寻求自己的最大胜算或利益，从而在竞争中求生存。策略是一种方法，但主导方法的却是价值观——社会价值观和人生价值观。策略是暂时的，但价值却是永恒的。策略是一种思维方式和理论，可以形成不同学派，但在价值观上，我们可以建立一个文化，一个文明，一个人与人之间相处的新方式。而“闪婚”与传统婚姻观有较显著的区别。“闪婚”也讲情感，但这种情感是一见钟情式的情感，是感性认识基础上的情感，更多考虑的是眼前的两情相悦或利益动机，如有些男士只要女方花容月貌就可与之结成连理，有些女士只要男方在机关单位任职或是公司老总，便以身相许，这就容易忽视或漠视婚后一系列可能出现的问题，所以双方感情基础比较脆弱。由于“闪婚”是先结婚后恋爱，将不可避免地带来了高离婚率。据《新民周刊》报道：中国的离婚率正以相当高的速度迅猛增长。2004年全国办理离婚的数量比前一年增长21。2％，2003年全国办理离婚登记*。1万对，比2002年增加15。4万对。而在上世纪90年代，1990年全国办理离婚的数量为80万对，到1999年这一数字就上涨到120。1万对，增幅达50％。《这其中不乏“闪婚族”。这就充分证明“闪婚”现象带来的高离婚率。如此高的离婚率并不是走向“红地毯”的人不知道，而且从报道显示，“闪婚”的双方相当一部分是高学历者；“闪婚”也并不是年青人的专利，中年人也有一定的比例。现实生活中，还有一种倾向，一些知识女性在夫妻离异分割财产时，耻于言利，不屑于与男方锱铢必较，以此表现自己的清高和对厌倦的男性人格的轻蔑。这同样是不足取的。夫妻离异的权利诉求和财产分割，是法律赋予当事人的公平权利，是男女双方自主处分家庭经济关系的重要内容，不存在人格的高低问题，也不是什么丢人的事情。女性对于权利的主动放弃，谦让或礼让，并不一定会被对方所认可，相反，反倒会被认为女性清高可欺，或者纯情有余谋略不足。

婚姻观从单极向多元转变来源于改革开放近三十年人们思想观念的转变。婚姻、性那层神秘的面纱被揭开后，一些人，特别是所谓的新新人类淡忘了婚姻观念，出现了*肆无忌惮地游离于婚姻之外。另一个因素就是随着社会文化氛围对*婚姻的否定，特别是受西方国家婚姻观念的冲击，个人主义的泛滥对“闪婚”现象起到推波助澜的作用。一些年轻人做什么事都以自我为中心，对婚姻来说，考虑的是我在这个婚姻过程中得到了什么？把婚姻作为一种交换、一种消费。在婚姻的权利与义务关系中，双方（或许是一方）扮演的角色不是相敬如宾，互帮互助，是一种相互的利用，所以在一些“闪婚族”中不乏存在经济关系的AA制（注：笔者并非否定AA制，而是说AA制的婚姻经济关系有这种现象的存在），当一方觉得自己在这场婚姻游戏中没有油水可捞了就分道扬镳。

“闪婚”现象的存在是社会发展过程中不可避免的一种现象，人们要一分为二的看待，既要考虑其存在的现实性，也不能不加引导的大加颂场，尤其是女性，要善于在“闪婚”的博弈中保护自己，这恐怕是最最重要的博弈，实际上只是对弈双方以各种条件配比均势以达到某种均衡的一种游戏。游戏的方法和策略很多，除了囚徒困境的弱者博弈，还有斗鸡对峙的强者博弈，智猪豪赌的赌徒博弈，信息资源不完全对称博弈，利益期望与诚信资源的博弈等等。在谋略的拉锯下，敌对的双方可能为了互拆的私利与猜忌而玉石俱焚。落得双输得下场。但在共同价值观的趋导信赖与有效的监督下，双方也可能透过自利动机与熟练沟通的技巧，携手合作，共创双赢结果。

其实有大聪明的人寻找真正的爱情是把它放在人生的一盘大棋局上来考量，值得关注和下功夫的是，“爱情和事业的博弈”“短期利益和一生幸福的博弈”“事业前景与地理优势的博弈”等人生的战略问题。不要只在小的方面计较利害得失把才智心力与时间都浪费在利益熏心的与人算计和勾心斗角上。这样只能既伤害他人，也不利自己呀！另一方面一个精于心计处处算计对方的“家”还有温暖，还有温馨吗？还能成为我们心灵放松和休息的港湾吗？如果不是利益共同体的家，共同生活价值观的家，如果不是志同道合，同甘共苦，相濡以沫的夫妻，那我们追求的爱的意义和真谛在哪里呢？婚姻的目的又是为何呢？

婚姻是一场永不休止的博弈。每个人为了自己意愿的满足，就必须考虑对方意愿的满足程度，因为那是自己意愿满足的至关重要的条件；可是如果多考虑了对方意愿，自己的意愿又会直接受影响。如何在这种复杂的平衡关系中把握住自己的最大利益？这是对每个现代人的最大考验。一个人要想享受到现代文明的成果，就必须经受这样的考验，在这种考验中更新自己的思维方式和社会观念，深切意识到自己和他人利益的一致性、相互需要性。可是，有一天，当婚姻悄悄地画上休止符时，博弈就变成了爱恨的残局，没有赢家。在这盘残局中，因探视子女而引起的纠纷成了离异夫妻间的另一场博弈。因一方拒绝或不合理限制对方探视子女，导致各种矛盾甚至伤害事件的发生。其结果，伤害最大最深的往往是无

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