生命有点累二 （第1页）
第二天女孩出院了，走时她突然开口问我；如果现在上天恩赐给你快乐，爱情，财富，名望，死亡，其中只有一个是最有意义的，你会选那一个。
我吃惊看着女孩开合的唇。自从我住进来一个多星期了，我就没听她讲过一句话，她总是微闭着眼睛，像是睡着了，也总是在病房门被推开的那一瞬，她的眼睛才会很快的睁一下，不知是在静静的等着什么人，还是想告诉别人她醒着，连医生的讯问她也只是摇头或点头，我一直认为她语言上有什么问题，因为自己也不想说话，反而觉得有这样一个安静的邻床很好，我只是从她母亲嘴里知道她叫丽，从医生嘴里知道她患了什么病，仅此而已。她看见我吃惊沉默的样子，女孩竟然给了我一个灿烂的笑脸，那笑很美，却让我有一种了却红尘的感觉，没等我反应女孩便摇着轮椅消失在门的另一边，没有留下一丝痕迹显示过她的存在。而她的话却如一阵不经意的风吹散了我的长发，透过发丝的缝隙我在若隐若现中看见了什么，似乎明白了一切有似乎什么也没明白，我拿过笔把快乐，爱情，财富，名望，死亡一一写在纸上，当写到死亡的时侯我想起那句响在耳边的话；死亡并非不幸，生才是不幸。难道死亡是最有意义的吗。我问自己，不，死亡是生命的必然结果，为什么要选择呢？
朋友们来看我的时侯，我拿出那张纸问朋友们都会选择什么，朋友们几乎在听完的第一时间选择了他们最想要的，没有人遗憾为什么缺少了健康，因为他们拥有健康，没有人选择死亡，因为他们风华正茂离死亡太遥远。朋友们问我会选择什么，我说我不知道，其实我很想说我什么也不想选择，我只想要回属于自己的那份健康的自由。可我却不能说，我怕扫了大家的心情，我只能说不知道。朋友们说不过是一场游戏不说对他们不公平，可我就是说不出来，我不习惯随随便便选择什么那怕是一场游戏，心里也想随便说一个出来，又怕勾起自己无望的感伤，于是我赖皮似的望着朋友们讨好的笑，朋友们说我滑头，便一起上来搔我的痒，笑闹声是在护士的喝斥声中停止的，但那短暂的快乐还是让我暂时忘记了不幸与绝望，那只是一瞬的快乐，人总是要回到现实中来的，欢聚后的孤独与寂寞却证明了快乐的奢侈，告诉我快乐不过是人生中的一阵过眼云烟，于是我把快乐从那张纸上册去。
神经的神秘就在于他看不见摸不着的真实存在着，不象骨胳与肌肉和五脏六腑，所以神经内科的病人大都是已经卧床或即将卧床的病人，算的上是一个疑难杂症的集合点，比如帕金斯，舞蹈症，还有运动神经元的多发性硬化症，脑干病变，脑出血，脑血栓等等等等太多了。所以丽走后那张病床上就换来一个患脑血栓在急救室住了近一个月医生从死神手里救回来已度过危险期的老太太，老太太是河南人，说着一口标准好听的河南话已不那么清楚，也许是突然瘫在床上不能动的原故，老太太的脾气有些喜怒无常，照顾她的是照顾了她近一个月的儿子刚刚从老家叫来的一个远房侄女，女孩小心的照顾着，可老太太睁开眼就唠唠叨叨的数落她的儿子，说她刚病了几天就不管她了，找一个外人来守着她，女孩不停的陪着好话老太太才会安静，晚上她那下了班的儿子风风火火赶到她床边的时侯她的脸上才会露出一天来少有的笑容，问常问短，问寒问暖，问饥问饱，好象一年不见似的，问完了就急着赶儿子回去休息，可儿子前脚走她后脚就开始唠叨久病床前无孝子，让人哭笑不得。老太太第一天住进病房的时侯我就很失望，我很希望能有一个能自由活动的病人，那怕是象自己一样是暂时的，那样我就不会时时刻刻看到她就象看到不久后的自己一样的恐惧，可命运就是这么残酷，他没有给我片刻逃离的机会。
有是一个无风的月夜，月把光柔柔的洒下来抚慰着人间每一个孤寂的心。我有想起同住了一周多不曾说过一句话的丽，也许在黑暗中的她看到了真实的自己，感应到了自己的绝望与迷茫，听到了自己痛苦挣扎的呻吟，那呻吟让她想到了什么，也许是那晚无言的行为让她觉得自己也是一个很不幸的善良的人，于是她留给自己一个看似游戏的迷想提醒我什么，提醒什么呢？难道真的是想告诉自己死亡是最有意义的吗？如果是为什么有要生呢？我感到一阵焦灼的烦躁，满脑子都被丽那了却红尘的一笑占据了，我试图把丽从脑子里赶走，可那笑脸越赶越清晰，我不知道自己怎么了，好象完全丢失了自己，没有了自己的思维与判断力，总是被周围的一些东西支配着，越是想在绝望中突围却越是迷茫，竟然不知道自己究尽要做什么，是在为生找个借口还是为死找个理由，我茫然的看着窗外，望着那黑夜中的半月我突然发现自己以被这突如奇来的从天而降的不幸与绝望彻底囚禁了，我的悲哀就缘于我有那么多的放不下。
我似乎为自己找到了突围的方向，我应该想清楚自己是否能承受这不幸所带来的所有痛苦，能承受多久。当有些事在现实中无从改变的时侯，人是无从选择生与死的，我们只能在生与死的路上选择一下等待还是提前放弃。我觉得我应该让自己的大脑清醒过来，用理智去审视一下自己没有末来的末来。
我穿衣走出病房，在寂静无人的走廊上漫无目地的开始量着步，整理着我依然没有头绪的思维，走廊中间的灯孤单的亮着，幽静的灯光把我的影子照的同一张剪纸贴在地上，忠实的跟着我，我喜欢自己的影子，虽然有时侯她很丑就象现在的自己，却会始终不离不弃的跟着自己一起存亡，我朝自己的影子做了个鬼脸，一二三的数着自己的脚步朝走廊的另一头走去。
第二天女孩出院了，走时她突然开口问我；如果现在上天恩赐给你快乐，爱情，财富，名望，死亡，其中只有一个是最有意义的，你会选那一个。
我吃惊看着女孩开合的唇。自从我住进来一个多星期了，我就没听她讲过一句话，她总是微闭着眼睛，像是睡着了，也总是在病房门被推开的那一瞬，她的眼睛才会很快的睁一下，不知是在静静的等着什么人，还是想告诉别人她醒着，连医生的讯问她也只是摇头或点头，我一直认为她语言上有什么问题，因为自己也不想说话，反而觉得有这样一个安静的邻床很好，我只是从她母亲嘴里知道她叫丽，从医生嘴里知道她患了什么病，仅此而已。她看见我吃惊沉默的样子，女孩竟然给了我一个灿烂的笑脸，那笑很美，却让我有一种了却红尘的感觉，没等我反应女孩便摇着轮椅消失在门的另一边，没有留下一丝痕迹显示过她的存在。而她的话却如一阵不经意的风吹散了我的长发，透过发丝的缝隙我在若隐若现中看见了什么，似乎明白了一切有似乎什么也没明白，我拿过笔把快乐，爱情，财富，名望，死亡一一写在纸上，当写到死亡的时侯我想起那句响在耳边的话；死亡并非不幸，生才是不幸。难道死亡是最有意义的吗。我问自己，不，死亡是生命的必然结果，为什么要选择呢？
朋友们来看我的时侯，我拿出那张纸问朋友们都会选择什么，朋友们几乎在听完的第一时间选择了他们最想要的，没有人遗憾为什么缺少了健康，因为他们拥有健康，没有人选择死亡，因为他们风华正茂离死亡太遥远。朋友们问我会选择什么，我说我不知道，其实我很想说我什么也不想选择，我只想要回属于自己的那份健康的自由。可我却不能说，我怕扫了大家的心情，我只能说不知道。朋友们说不过是一场游戏不说对他们不公平，可我就是说不出来，我不习惯随随便便选择什么那怕是一场游戏，心里也想随便说一个出来，又怕勾起自己无望的感伤，于是我赖皮似的望着朋友们讨好的笑，朋友们说我滑头，便一起上来搔我的痒，笑闹声是在护士的喝斥声中停止的，但那短暂的快乐还是让我暂时忘记了不幸与绝望，那只是一瞬的快乐，人总是要回到现实中来的，欢聚后的孤独与寂寞却证明了快乐的奢侈，告诉我快乐不过是人生中的一阵过眼云烟，于是我把快乐从那张纸上册去。
神经的神秘就在于他看不见摸不着的真实存在着，不象骨胳与肌肉和五脏六腑，所以神经内科的病人大都是已经卧床或即将卧床的病人，算的上是一个疑难杂症的集合点，比如帕金斯，舞蹈症，还有运动神经元的多发性硬化症，脑干病变，脑出血，脑血栓等等等等太多了。所以丽走后那张病床上就换来一个患脑血栓在急救室住了近一个月医生从死神手里救回来已度过危险期的老太太，老太太是河南人，说着一口标准好听的河南话已不那么清楚，也许是突然瘫在床上不能动的原故，老太太的脾气有些喜怒无常，照顾她的是照顾了她近一个月的儿子刚刚从老家叫来的一个远房侄女，女孩小心的照顾着，可老太太睁开眼就唠唠叨叨的数落她的儿子，说她刚病了几天就不管她了，找一个外人来守着她，女孩不停的陪着好话老太太才会安静，晚上她那下了班的儿子风风火火赶到她床边的时侯她的脸上才会露出一天来少有的笑容，问常问短，问寒问暖，问饥问饱，好象一年不见似的，问完了就急着赶儿子回去休息，可儿子前脚走她后脚就开始唠叨久病床前无孝子，让人哭笑不得。老太太第一天住进病房的时侯我就很失望，我很希望能有一个能自由活动的病人，那怕是象自己一样是暂时的，那样我就不会时时刻刻看到她就象看到不久后的自己一样的恐惧，可命运就是这么残酷，他没有给我片刻逃离的机会。
有是一个无风的月夜，月把光柔柔的洒下来抚慰着人间每一个孤寂的心。我有想起同住了一周多不曾说过一句话的丽，也许在黑暗中的她看到了真实的自己，感应到了自己的绝望与迷茫，听到了自己痛苦挣扎的呻吟，那呻吟让她想到了什么，也许是那晚无言的行为让她觉得自己也是一个很不幸的善良的人，于是她留给自己一个看似游戏的迷想提醒我什么，提醒什么呢？难道真的是想告诉自己死亡是最有意义的吗？如果是为什么有要生呢？我感到一阵焦灼的烦躁，满脑子都被丽那了却红尘的一笑占据了，我试图把丽从脑子里赶走，可那笑脸越赶越清晰，我不知道自己怎么了，好象完全丢失了自己，没有了自己的思维与判断力，总是被周围的一些东西支配着，越是想在绝望中突围却越是迷茫，竟然不知道自己究尽要做什么，是在为生找个借口还是为死找个理由，我茫然的看着窗外，望着那黑夜中的半月我突然发现自己以被这突如奇来的从天而降的不幸与绝望彻底囚禁了，我的悲哀就缘于我有那么多的放不下。
我似乎为自己找到了突围的方向，我应该想清楚自己是否能承受这不幸所带来的所有痛苦，能承受多久。当有些事在现实中无从改变的时侯，人是无从选择生与死的，我们只能在生与死的路上选择一下等待还是提前放弃。我觉得我应该让自己的大脑清醒过来，用理智去审视一下自己没有末来的末来。
我穿衣走出病房，在寂静无人的走廊上漫无目地的开始量着步，整理着我依然没有头绪的思维，走廊中间的灯孤单的亮着，幽静的灯光把我的影子照的同一张剪纸贴在地上，忠实的跟着我，我喜欢自己的影子，虽然有时侯她很丑就象现在的自己，却会始终不离不弃的跟着自己一起存亡，我朝自己的影子做了个鬼脸，一二三的数着自己的脚步朝走廊的另一头走去。