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好了，好像名词解释得差不多了，如果还有奇怪的名词请提问，改天再解释。

对了，下一章严校长又要开讲了，鼓掌~~~~~

☆、【番外】默语谁识（二）

我缺钱，真的很缺。

30岁之前虽然我也没钱，但是我并不曾为此担忧过。我当然希望可以改善生活条件，也期待着自己的音乐可以传播、销售和商业化操作，但是我更希望能争取到最大限度的自由，尤其是思想和精神上的自由。因此我不要自己为了钱去做自己不想做的事情，我不想成为一个低俗的画匠，也不想成为一个伴奏机器。

事过境迁我才知道自己有多幸运，因为咩咩是个要求不算多的女孩儿，不用我操太多心去管她；而且当时她好像很适应我这样的生活，这让我觉得欣慰，没有什么后顾之忧我就可以去做我愿意做的事情；甚至在我一年都没挣过一分钱的时候，咩咩也从没说过什么。

我只以为这一切都是咩咩理所应当的。

直到我们第一次分手，我去云南过了一段沉静的生活，才有时间来思考我和咩咩到底是怎么回事儿——原来我真的是在吃软饭，而我，这时候才发现，我是真的爱上咩咩了，而不再是那种宿命的原始冲动。

差不多是从咩咩毕业前那段时候开始的，时代开始快速的变化，嚎叫关了、开心乐园也关了，就连咩咩她们学校门前的那条路都被改造了，打口店也越来越少了……而我的演出也随之变得越来越少，到最后变成完全没有演出了。没有演出的日子很难受，因为不知道该干什么，村子里的所有人都不知道。于是许多人走了，村子里的人越来越少，剩下的人就天天在一起空谈着理想社会乌托邦。

在咩咩毕业前夕，她和家里闹翻了，我不知道是为什么，也不太想知道；而咩咩也没有说。只是毕业的时候她直接把她的行李从学校搬到了我那儿，我们从此正式过起了同居的生活。其实刚开始的时候我挺高兴的，这样对于我来说更方便了，我不用忍好几天才能和咩咩亲热一次；可是没一阵子我就有点儿烦了，大概是因为我一个人住惯了，我真的不太习惯这样的“家庭”生活，因为这就意味着我的生活要有所改变，但是我并不想改变。时代的改变已经够让人无奈了，我不想连自己的生活也要改变。

我没想到，改变是无所不在的。年底的时候我在这个圈子里最好的哥们儿小麦因为胃癌病逝，终年31岁。小麦的追悼会是在医院里举行的，我和村子里的几个哥们儿一起去的医院，现场没有放哀乐，只是用他以前做的歌为他送行，每个人看起来都很平静，但我心里却难受得要命，为他、也是为了我们所有人，一个时代就这么结束了。

也正是因为小麦的去世，所以当我再次见到咩咩的时候，知道她胃有病的时候，我真的吓坏了，我甚至觉得“31”是个很不吉利的数字，因为咩咩也已经是当年小麦的这个岁数了。我怕就此会永远失去咩咩。

小麦走后的日子更加惨淡：村子拆了、非典来了。我觉得世界已经崩溃了，而我一首歌都再也写不出来了。终于有一天我拿着我还剩下的不多的钱买了一张去云南的车票，想要彻底离开这个城市，我希望可以在那个魔幻的国度得到彻底的解脱，遁入虚空。因此在此之前我一直没有告诉咩咩，我觉得没必要；直到在云南安顿了下来，我才开了手机给咩咩发了条短信，告诉她我们结束了；此时离我离开北京已经有一个多星期了。

大概是因为和咩咩在一起太久了，久得我都已经忘记了曾经的生活，于是在云南的日子并没有我想象得那么纯净；当然，能和一个人在一起生活五年也是我始料不及的，我甚至和我爸、我妈、姥姥、姥爷都从没有共同生活过五年。

直到我们分开，我才发现生活好像并不像以前那么好过了，我也才有机会来想一想咩咩这五年是怎么过的。

其实我想不通，细想起来我才发现这五年来我没交过一次房租、没交过一次电话费、没买过一次生活用品……我挣的那些微不足道的钱，全花在置办设备、买唱片、纹身以及和朋友们吃吃喝喝上了（有时候我的钱不够咩咩还会帮我买唱片、帮我付我在村口餐厅赊的账）；我突然想起我从未给咩咩买过一件礼物、没给她过过一次生日，甚至连陪她去医院打胎都不是我出的钱，因为我没钱。

因为我没钱，我只会带着她去书店、打口店、乐器行穷逛，而每次带她去这些地方她就会特别高兴，她会听我听的音乐、看我看的书，而我只是习以为常，我习惯了别人对我的崇拜，却没想到这是爱，不是崇拜。

我突然想起有一次我演出结束，酒吧老板不知道为什么给了我一小盒草莓，我带回去给咩咩吃，结果她哭了一个晚上。我当时还跟她吹牛逼，说等我挣钱了天天给她买一箱草莓……操，我只会给咩咩画一张饼，然后什么也给不了她。

我弄不清楚她为我花了多少钱，我甚至没想过她在为我花钱。有一年我生日她送了我那把我一直想要的琴，我也是欣然的接受了。那时候我只觉得反正她们家有钱，她爸可以随随便便给她买一辆车作为18岁的生日礼物，所以无所谓3万多块钱的琴。

我知道咩咩她爸妈看不上我，我也看不起他们，因为我觉得我和他们是不同阶级的。他们是为富不仁的那一群社会蛀虫，而我，是要推翻他们的。因此即使是咩咩的父母想要和我聊一聊理想的时候，我也尽可能的不去她们家，他们懂什么理想？有几次逼不过了，我就摆一张臭脸去了只吃饭也不说话——多年以后我才想明白，我当时的想法是多么的偏激，咩咩的父母都是靠本事在挣钱的实在人，并不是像我妈一样的人；而咩咩的父母所做的事情，是任何一个父母都会对女儿做出的保护；至于我当时这种不负责任的拒绝态度，给咩咩本该快乐的青春时期，造成了非常大的压力和困扰。她一个人苦苦的守着我们的爱情，可当时这一切我却觉得是理所应当。

毕竟那年我还太年轻，在云南以为自己想明白了一切以后，我开始为我草率的单方面与咩咩分手感到后悔。于是我差不多一天给咩咩写三封信，每天发不知道多少条短信给她。但是我害怕听到咩咩的声音，我怕一听到她的声音我就会崩溃，于是一直不敢给她打电话。刚开始咩咩并没有回应我，我那些信件和短信就如石沉大海般不见了；而与此同时更多的乐手涌入了云南，在这个嬉皮的国度，我为了摆脱等待的焦急，又开始抽上了叶子……一个多月后我的手机不知为什么怎么也发不出短信了，又过了几天我终于接到了咩咩发给我的我们分手后的第一条短信，上面只有寥寥几个字：“电话费已缴”——我竟然忘记发短信、打电话是需要花钱的了。

其实咩咩是我这辈子唯一费劲追过的女孩儿，她最初给我的印象是很冷、很傲、很慢热，和我以前的女人都不一样。在书店与她碰到的那一次，我明显的感觉到了她对我的回避。可是我真的相信，咩咩是上天给我的，于是我费了大半年的时间，终于把她弄到手了。

我在云南待了小半年，写了一些让自己满意的歌，恢复了一些自信，找到了一些感觉，也听一些之后去的乐手说北京的情形已经有所好转，便又回来找到了咩咩。我本已打定主意再次对她穷追不舍，不过没想到这次却出奇的容易。因为她发现我在吸叶子了。于是她对我说，如果我戒掉叶子就回到我身边。

我再次追咩咩的时候，我甚至没想过这时候咩咩是可以拒绝我的，她是可以不管我死活的。可是当时我只当一切是自然而然的发生、是命中注定。那时候的我真的想要去爱咩咩，却不知道自己根本不懂得什么是爱，我以为是的爱其实只是自私的伤害着她，并且为后来种下了更大的苦果。