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默默小时候是在一个极不健康、不稳定的家庭中成长起来的，他的成长经历，伴随着的是父母双方两个大家庭的争吵与抢夺，使他觉得一切都不可信，尤其是爱情、亲情与家庭，进而使种种不信任融入了他的待人接物及性格当中，并且在他的音乐中表露无遗，而这种不相信一切的态度最终对阳阳造成了不可挽回的伤害

所以，请给孩子们一个健康的童年~

☆、【番外】默语谁识（四）

我向咩咩求婚了！

呃，其实我也不知道这算不算是求婚，求婚好像都应该有戒指的，可我没有。月底吧，到月底如果生意能一直这么好，我就去给咩咩买一枚戒指，可是我还是不知道她喜欢什么样的戒指，也许应该找时间问问她。

其实一开始我并没有打算向咩咩说我的打算的，本来我是想等我稍微有些资本、有些资格的时候再向咩咩求婚的。可是当我看见咩咩的眼泪的时候我突然害怕了，而当她说她再也不用担心会怀孕的时候，我的心就像被剜出来一样的疼。因为我的过错我已经让咩咩失去了太多太多，而她还愿意这么一无所求的陪在我这个残废身边，我不能再辜负她。

所以，我一定要让咩咩安心。而且我怕我再不向咩咩说要娶她，就再也没有机会说了，我怕自己这么一次次的让咩咩失望下去，有一天咩咩会等得不耐烦，便会投入到那个叫洪子焘的男人的怀抱里去。

那个洪子焘是不错，年轻有为，知书达里，配咩咩可以说是郎才女貌，可是我讨厌他。在医院看到他的那一次我就非常非常讨厌他，不是因为他不好，而是因为他太好，好得让我觉得自己就是个小丑。

这一次，我对自己说这是我最后一个机会了，我必须要把握住，我不能让咩咩再一次从我身边溜走了。

可是我真的能抓住这次机会吗？我心里并没有十足的把握，即使退回到一年半以前，我也没有十中的把握，但那时总要比现在有自信一些——起码那时候我已经有了35万，还有一条完整的左腿。

如果不是这场倒霉的车祸，也许我再拼拼命，剩下的15万能在2年内挣齐，可谁知道……

赌一把吧，不成功便成仁。反正我也死过一次了；这一次为咩咩，也为了我自己，我必须要全力以赴。

只差一点儿，我就自杀成功了。

那是在我知道自己瘸了、而我与咩咩惟一的沟通——那把咩咩送给我的琴也没了以后一直想做的事情。于是醒后的第一天晚上，我趁杜革去吃饭，而病房里也没有其它人的时候，把一只玻璃杯敲碎在床头柜上，用碎玻璃划破了手腕。血流出来的时候不疼，一点儿也不疼，疼的只有我的心。我没法用这样的身体去面对咩咩。咩咩，我想她，可我只想让她记住的是完整的我，而不是现在的样子。

大概是玻璃碎掉的声音惊动了护士以及杜革，他们冲了进来抢下了我手中的“凶器”，给我打了镇定剂。我模模糊糊的看见杜革在我床前走来走去，隐隐约约听见杜革跟我说，第一天咩咩就来看过我了，哭了；如果咩咩知道我自杀了一定会更难受，因为她昨天一直念叨着要我挺下去。于是在我失去知觉以前我默念着咩咩的名字，我要向她道歉，真的，我要向她说对不起和谢谢……我现在还不能死，我还要再见她一面。

接下来等待见咩咩最后一面的我，每天都是数着心跳过日子的。其实这6年我一直是这么活下来的。在我写给咩咩的那首歌中，我就写过：“每个夜晚我都在祈祷，平静地数自己的心跳”——我不知道咩咩听没听过这首歌，我只知道现在我是在数心跳，却并不平静：这期间我摔碎了不知道多少把杜革拿来的吉它，我再也不想碰它了。如果没有它、没有音乐，我会不会好好爱咩咩呢？

等到第五天我终于见到了咩咩，可是真正看到她的那一瞬间我彻底崩溃了。咩咩是光彩照人的，她照亮了整间病房，可是我呢？相形见绌。

一瞬间，我暴怒了，因为我不甘；因为这6年来支持着我的信念，轰然间倒塌了——我即使有了50万，有车、有房，又能怎么样呢？我只不过是个烂在床上的残废！我再也没有资格娶咩咩，甚至连给她发短信、打电话的资格都没有了吧？

为什么只差小小一步就能到达顶峰，却要一下子把我推到了深渊谷底？我再也没有翻身的可能了！是我自己作的孽！

于是我忘记了说对不起，也忘记了说谢谢，而是竟然拿起了一只玻璃杯冲咩咩扔了过去，我看见咩咩额头的血花迸出来的一刹那心就碎了，我想我们彻底完了，我们的最后一面就被我这么毁了。

我恨我妈，自从我那次自杀未遂以后病房里就再没出现过玻璃杯，可是她却偏偏在咩咩来的这一天，放了一个玻璃杯在我床头，而且竟然在咩咩哭着跑出病房的时候追了出去！

我不要她的假好心！

我知道我妈很矫情，她一直不喜欢咩咩。这几年来她偶尔会回国，我和她每次见面都会不欢而散，因为每次她问我咩咩为什么不来，我就说咩咩在忙，于是她就生气，觉得她不被重视，说咩咩不懂事儿，然后我就会和她吵。我自始至终没有告诉她，我和咩咩早就分手了，我甚至和任何人都没敢说过我和咩咩分手了，我怕这句话一说出来就会真的变成现实。在我心中我和咩咩并没有分手，只是暂时不在一起罢了。

我妈从来都是自私且蛮不讲理的人，从来没给过咩咩好脸子，可这会儿因为她这个残废的儿子、也为了她自己能脱身，竟然假腥腥的向咩咩示好。我知道她的如意算盘：让咩咩当我的免费保姆，给我拉个垫背的拴住咩咩一辈子；而我，真的怕咩咩会心一软就答应她的无理要求。

于是我使劲的从床上坐起来，看，多可笑，我现在连坐起来都很困难，凭什么拴住咩咩？好不容易坐起来以后，我撑起床头的拐杖想要追出去阻止我妈，我以为经过一上午的熟悉，我已经可以使用拐杖了，可谁知道撑起拐杖下意识的伸出左腿下地的时候，我便着着实实的摔到了地上。

我趴在地上，只能仰望着咩咩，她的身影变得模糊与扭曲，她尖利的叫声就像着火那天晚上的叫声一样，充满了惊恐。我想，我真的应该去死了，我的丑态在她面前暴露无遗。

可是接下来的事情完全出乎我的意料：我发现我天天都可以见到咩咩，她有时候会冷冷的和我说话，有时候会一言不发的做自己的事情，有时候会哭、会发脾气……但是无论如何，她留在了我身边，于是我想，那就在我临死之前无耻的再享受一下这段最后的幸福时光吧。

所以每天只要见到咩咩我就会不自觉的笑，真的，那是我从来没有过的幸福时光，幸福得让我觉得好像是一场梦，我甚至不在乎我是不是已经残了。可是有一次护士给我的腿缠绷带的时候不小心被咩咩撞到了，咩咩恐惧的眼神让我害怕也让我自卑：我吓到她了。所以我恨我的腿，因为它丑陋、它会吓到咩咩。这一刻我是如此的恼羞成怒。

但是更多的时候我是幸福的，我看着咩咩拿给我的书、弹着她带给我的吉它，我积极的配合着医生的安排，只为了可以待在医院里每天见到咩咩，只希望时间能够停止，我甚至希望自己可以永远住在医院里，这样咩咩就会天天来看我、天天陪在我身边了。

可是这美好的时光勿勿过去了，我收拾行囊准备出院的那一刻竟然是对医院的留恋。

现实就是残酷，甚至比我能想到的还要残酷……