分章完结34（第2页）
我没回答他，只是做了一个无需回答的表情，依然似笑非笑。
“好!有胆量就来!开战!”他说。
就在那一霎，不知何故，我突然有如神助，开始敛气凝神，用心打牌。结果这盘我大获全胜，来了个清一色，弄得金以恕大概叫了三十个“屌”，贾力勍可能叫了二十五个“肏”。刚才我输掉的钱加倍赢回来了。但我依然无动于衷，脸上还是那种似笑非笑的神情。这真让这几个鸟人琢磨不透。
第四盘我又大获全胜，来了个大对子，我也不知道为什么这么顺手，我总觉得是上天在推动我去做某件事。这几个鸟人输得惨不忍睹，叫得他妈震天响。和牌时金以恕和贾力勍各自大叫了一声“屌”和“肏”，连关亨也捶了一下桌子。
“你他妈是不是故意输那两盘来哄我们上大当？”金以恕问，那混账手指指着我。
我忍住没伸手去拍他那混账手指，一句话不说，猛站起来，离开桌子，准备上床。
“喂!”金以恕叫道，“你他妈赢钱就不打了？”
我不理会，完全像一架机器，脱鞋上床去，搞得这几个鸟人愣头愣脑在下面。我刚才输两盘赢两盘，抵消后还赢八十多块——这是我后来才想到的，当时我哪里有闲情去想这鸟事。当时的关键是，我心情就像马上要爆炸的定时炸弹，需要躺下来缓一缓。我没脱衣服就躺下了。情绪就像一团黏糊糊的东西把我彻底裹住，动弹不得。但我的本能还听到那几个鸟人在下面议论。
“有问题!绝对有问题!”关亨说，“连续两盘都出那种好牌，不可能!”
“你有没有看到他作弊？”金以恕问沈优子。
“没注意……”这贱人又这样说。
“说不定人家会什么遮眼法？”贾力勍这娘娘腔细声细气说。
…………
19-第十六章
55
我从梦中醒了过来。这个梦太他妈栩栩如生了，我怎么努力都忘不了。但我不想去详细描述了，大略说一下就行。我梦见我和金以恕这几个鸟人打架，地点在417宿舍，起因就是打牌，他们说我作弊，我说我没作弊，金以恕那混账手指指着我，我伸手一拍，就这样打了起来。贾力勍和关亨在一边呐喊助威，为金以恕喝彩。结果我被这几个鸟人压在地上，想跳起来也跳不动，他们还舀水来淋在我身上，冷得我直哆嗦，就醒了过来。
这个梦的心理原因不用我多说了。醒来后我发现还有完全搭配的环境因素：由于当时我没有脱衣服睡，也没盖被子，所以半夜冷得直哆嗦，表现在梦中就是被冷水淋。为什么我被那几个鸟人压住动弹不得呢？原来我把被子踢到脚尖那头缩成一团，把我两只脚缠绕住了，加上我又没脱衣服睡，身子不活动。
我看时间是凌晨四点，要等天亮还早得很。我脱掉衣服，想继续睡，可是关亨那呼噜声实在烦人，我怎么也睡不着了，干脆又穿衣起来，到下面坐坐。就在我屁股受伟大重力吸引坐下去时，突然觉得黏糊糊的，起身一看，差点没把我搞懵：原来椅子上竟是一个用过的安全套，里面尽是他妈的混账乳白色黏液，黏了我一屁股!这狗娘养的金以恕，肯定是他故意干的，要不这天下这么大，他为什么不偏不倚恰恰丢到我椅子上？你要是以为我椅子特别喜欢安全套，以至于对安全套有一种吸引力，那你真是幽默到家了。我只好换掉裤子，用废纸把那混账鸟玩意拎起来，物归原主，扔回他桌面去。这时，我发现地上还有一个安全套，也是用过的，这对狗男女真他妈是越来越目中无人了。
我真是烦得要命，还是出去走走吧，总比呆在这满是安全套和呼噜声的混账宿舍强。现在是四点过，要我说，夜深人静一个人独自走走，这对我真他妈是一种莫大享受，要比屁股坐在混账安全套上享受八十万倍以上。
外面静悄悄，一个人影也没有，这更好。我习惯性走向北门，想去那混账珠江边随便逛他妈一逛。路上我又想起了昨天的事，还想起了很多人，梦儿，蓝猫，叶迩牵，还有我家人，反正与我密切相关的人我都想到了。几乎可以说，我是有意去想的，我想把所有我爱的人和爱我的人都温习一遍。但我念头只是一掠而过，像幻灯片跳动，没有滞留于某一个人。
很快我来到了北门，灯影稀疏，看到几个人影在晃悠，我才不管他们是些什么鸟人，就算是尼采、康德、海德格尔、弗洛伊德、托尔斯泰、哪怕希特勒，我也不管，何况还不是呢。我自顾自到草坪上坐下，点烟抽。这时，那个伟大的习惯又不请自来了：我抬头仰望那灰扑扑的混账天空，又扪一扪自己的心，开始体验发呆的良辰美景。
大概过了一个世纪，我的思想开始执着于一点：我为什么要来到这个世间？我的使命是什么？是什么东西使我偏偏遇上这么一些人，与一些人爱上，与一些人恨上，与一些人无关痛痒？我为什么偏偏要遇上这几个鸟人，与他们纠结在一起？我为什么就恨他们？难道我就不能爱他们？这时我开始思考我对他们究竟是怎样一种感情，是不是恨？最后我认为不是恨，称不上恨。——所谓恨，总包含某种惧怕的因素，而我并不惧怕这几个鸟人，一点也不。要我说，这世界上还真没有我恨的人，一个也没有，因为没有任何人值得我去恨，或者不足以让我去恨。说真的，你要我恨上你，那还真他妈不容易，比让我爱上你要难一百万倍。可是，我为什么就放不下这几个鸟人呢？我对他们到底是怎么回事？我又仰望天空，扪心自问，最后我的结论是：与其说我恨他们，还不如说我是厌恶他们，——蔑视他们。想想吧，这几个鸟人都是些什么货色：一个一心只想着赚钱、搞女人，一个一心想着当官，一个只关注别人的私事，全他妈是些庸庸碌碌、苟苟且且、鸟不拉屎的人。你看他们，成天就想着打麻将，想着在输赢中找点刺激，水平又他妈破烂不堪，就这样一群菜鸟，还他妈自以为不得了，自以为是混账天之骄子。天哪，这简直让我受不了，没办法不蔑视!
这当儿，我又问：真的就没办法不蔑视么？难道我就不能超出这之外？我又仰望苍穹，扪心自问，回答是：即便我在思想上超出了，我的活生生的情感还是处于蔑视中，真的，这是千真万确的事。你思想再超脱，境界再高超，也没法高超到摆脱情感的程度，因为情乃是人之为人的宿命。那么，情感到底是怎么来的呢？具体说，蔑视到底是怎么来的呢？人为什么会有蔑视这种情感呢？我冥思苦想，怎么也想不通，这就同问为什么会有乳房这么回事，或者为什么会有性欲这么回事，一样无法解答。你要解答，那只能设想出一个上帝来。可是司汤达又说：上帝唯一可以原谅的地方，就是它并不存在。尼采也持这种观点，他甚至认为司汤达这句俏皮话本来应该是由他尼采说出的。……上帝呀，你到底在哪里？如果竟然没有上帝，那我又何必苦苦追问？我追问这回事本身是否就蕴涵了上帝的存在？或者至少蕴涵了上帝的意义？难道真如尼采所说，上帝、灵魂的不朽、解脱、彼岸，所有这些统统纯属概念？概念之为概念又是如何来的？仅仅是想当然耳？……天哪，不知怎么的，我竟然淌下了眼泪，火热的，几乎有些烫手……
在我揩眼泪时，我想到了亲人，想到了父亲，想到他临死时最后那个表情，还有他留在人间最后那句话：“莫哭，儿哟!莫哭!……你还没成大事……我看不到了……”顿时，我沉浸到追念父亲的极度痛苦中去了。而体验这刻骨铭心的痛，对于我，本身就是一种莫大的快感!要我说，痛苦就是快乐，快乐就是痛苦，没有比这更切实的真理了。
我的眼泪烫得要命，真的，你可以说是痛苦的泪，也可以说是快乐的泪，随你爱怎么叫。对上帝的体验和对父亲的怀想重叠交织在一起，使我有一种隔世之感。我就这样体验着这种隔世感，大概过了八十年，才回到现实中来。我意识到我此刻正坐在这混账草坪上，这宇宙中地球上太平洋西岸的珠江畔，混账zs大学北门广场的草坪上。茫茫宇宙啊，我正坐在你怀抱中的这一个点上!虽然我这么说，可我并不知道你是怎么回事，没有人知道，任何人都不知道，康德也不例外。
我点了一支烟，父亲最后那句遗言第一万