想飞的女人八35（第1页）
我听了只是苦涩的笑一笑不想说什么，我知道她的话虽然不中听却是一番好心，只是她不明白有爱的婚姻尚不能患难与共有何况这无爱的只靠利益存在的婚姻有能走多远，我也不可能让我的孩子一出生就背着一个沉重的负担，得不到很好的教育和照顾，反而要刚一出生的生命用稚嫩的肩膀扛起家庭的不幸，这对我的孩子是多么的不公平，对你选择把一个生命强加给你的孩子时你就有了一种责任和义务，如果他是听话懂事的知道感恩孩子我会感到愧疚，因为我没有能力给孩子应该有的照顾，是我的苦难抹杀了孩子的天性，让他过早的背负起生活的艰辛。如果他因为家庭的缘故而心生报怨自暴自弃我会伤心愧疚。
明知道那是一个可以预知的结果为什么还要把他变成事实，为了自己毁了一个无辜生命的一生，更何况让我为了活着把自己出卖给一个没有任何感觉的陌生人我是接受不了的，那样的话我宁愿立刻就死，我向来是宁缺毋滥，过去是现在依然是。
何况医生早有预言我只有十年的生命，我为什么要给自己的痛苦上在叠加一个本可以不必去承受的痛苦呢。
对于父母我的选择也许是自私的，但这是父母无法选择的，我也不愿意生病，我也想让自己的父母坐享天伦之乐，乌鸦还知道反哺何况是人，但这一切是命运的安排我无能为力，我绝不会失去我做人的尊严，哪怕是为了生我养我的父母，因为是他们选择了我不是我选择了他们，命中注定要承受的是谁也逃不了的，一旦选择了就有了一份无法逃脱的承担。
所以我绝不会把我的悲哀强加给我的孩子，宁愿让所有的人都骂我没有感恩之心也绝不会让自己的悲哀延续到无辜的下一代。
那天我去上卫生间蹲的久了一下没站起来跌坐在了地上，魏大姐把我扶起来旧话重提的说父母不能跟你一辈子，有些事还是早打算的好。
我依旧苦涩的对她笑了笑沉默着，跟一个不懂你的说的在多都是白说，白说还不如不说。
也许是我的沉默让她有所误解，有一天按摩完后人不是很多，大家在那闲聊，突然王大夫指着我对一个在所有病人显得很活跃一个中年女人说你整天保媒给这个姑娘找个对象。
我惊愕的看了一眼母亲和魏大姐感到了一种前所未有的屈辱。
我阴着脸走了出去眼睛里充满了愤怒。我刚从秦皇岛回来的时候父亲的一个手下他的老婆就到我家说她们学校有一个腿有点瘸的看大门的校工想介绍给我。
我想我的父母会一口拒绝的，因为我还没有从绝望的痛苦中走出来，更何况在秦皇岛他们是亲眼看到过多少个被不幸伤的体无完肤的婚姻。
可令我失望的是我的父母竟答应考虑并做起我的思想工作，为此我放声大哭了一场，那是我患病后第一次毫无顾忌的放声大哭，我知道父母也是好心就像亚妮的奶奶，却让我心里感到很委屈，难得你们的女儿承受的还不够多吗。刚刚平静了不久，现在有旧事重提我对母亲失望极了，但我不怨她，没有文化心眼有窄的母亲有此举动在我看来是正常的。
我知道父母都爱我，从小到大他们对我的宠爱可以算的上是一种溺爱，只可惜他们从来不懂我，也就从那个时候开始我的心彻底对父母关闭了因为他们不懂我，我不在想着企图去依赖别人就如同四岁时黄瓜事件过后的我，所有的事自己承受解决，像泽说的的那样你自己才是自己的神，拯救你的只有你自己。
有一天在门诊打针无意间与小万护士说起住院部新来的小程护士我问小万护士，小程护士是不是刚刚毕业的，每次不管是给我还是给别人打针她自己先紧张的不行，她一紧张我不由得跟着很紧张，因为紧张便觉得心慌的不行，所以我上午的那一针总是在门诊打。说完我不好意思的对小万护士笑了。
真是说者无意还是听者有意，跟着王大夫学按摩的王大夫的外甥小张不知是什么时候进来的，他看着我说你还挑人呢。
我一下惊呆了从小到大还没有人这么说过我，我向来是中心人物，患病这一年多来我所遇到的人不管是有病无病的对我依然都是呵护有加，父母家人，同学朋友，泽，张大姐，杨，黎还有医生护士，气功学校的气功师，而现在一个连工作都没有的人竟然说我没有资格挑人，就因为我变成了一个有病之人吗？
那样的话人活的不是太市侩了，我突然明白我以前为什么和任何人都能玩到一起，并不像朋友们说的那样我是万金油而是我的眼里从来没有高低贵贱之分，我从来不歧视比我贫穷比我弱小的人甚至犯过罪的人，有时候我跟我的一些朋友站在一起完全不是一类人，他们却根本不在意反而愿意有什么事都拉上我，因为我尊重他们的人格，人选择不了自己的出生，上帝给每一个人的东西都不一样但在上帝面前每一个人的灵魂都是平等的。
现在因为我的病我也成了一个被某些人歧视的人，我终于自知了自己的现状，在人们的眼里我已在不是那个要什么有什么的人了，你现在一无所有，你现在已经没有傲气的资本，但我却不肯认命，我知道我的那份傲气是天生出自骨子里的，因此痛苦，苦闷在我这只能放大而不能释解，这也许就是所谓的自作自受吧。
以后在遇到像王大夫侄子这种人的时候我便听而不闻用沉默来来维护我的尊严，有些无奈但有时的沉默是金。
有时候我也想如果我认命像那些认命的人一样，活的简单一些，想的简单一些，也许就不会这么痛苦，可是我知道我做不到死也做不到。
我听了只是苦涩的笑一笑不想说什么，我知道她的话虽然不中听却是一番好心，只是她不明白有爱的婚姻尚不能患难与共有何况这无爱的只靠利益存在的婚姻有能走多远，我也不可能让我的孩子一出生就背着一个沉重的负担，得不到很好的教育和照顾，反而要刚一出生的生命用稚嫩的肩膀扛起家庭的不幸，这对我的孩子是多么的不公平，对你选择把一个生命强加给你的孩子时你就有了一种责任和义务，如果他是听话懂事的知道感恩孩子我会感到愧疚，因为我没有能力给孩子应该有的照顾，是我的苦难抹杀了孩子的天性，让他过早的背负起生活的艰辛。如果他因为家庭的缘故而心生报怨自暴自弃我会伤心愧疚。
明知道那是一个可以预知的结果为什么还要把他变成事实，为了自己毁了一个无辜生命的一生，更何况让我为了活着把自己出卖给一个没有任何感觉的陌生人我是接受不了的，那样的话我宁愿立刻就死，我向来是宁缺毋滥，过去是现在依然是。
何况医生早有预言我只有十年的生命，我为什么要给自己的痛苦上在叠加一个本可以不必去承受的痛苦呢。
对于父母我的选择也许是自私的，但这是父母无法选择的，我也不愿意生病，我也想让自己的父母坐享天伦之乐，乌鸦还知道反哺何况是人，但这一切是命运的安排我无能为力，我绝不会失去我做人的尊严，哪怕是为了生我养我的父母，因为是他们选择了我不是我选择了他们，命中注定要承受的是谁也逃不了的，一旦选择了就有了一份无法逃脱的承担。
所以我绝不会把我的悲哀强加给我的孩子，宁愿让所有的人都骂我没有感恩之心也绝不会让自己的悲哀延续到无辜的下一代。
那天我去上卫生间蹲的久了一下没站起来跌坐在了地上，魏大姐把我扶起来旧话重提的说父母不能跟你一辈子，有些事还是早打算的好。
我依旧苦涩的对她笑了笑沉默着，跟一个不懂你的说的在多都是白说，白说还不如不说。
也许是我的沉默让她有所误解，有一天按摩完后人不是很多，大家在那闲聊，突然王大夫指着我对一个在所有病人显得很活跃一个中年女人说你整天保媒给这个姑娘找个对象。
我惊愕的看了一眼母亲和魏大姐感到了一种前所未有的屈辱。
我阴着脸走了出去眼睛里充满了愤怒。我刚从秦皇岛回来的时候父亲的一个手下他的老婆就到我家说她们学校有一个腿有点瘸的看大门的校工想介绍给我。
我想我的父母会一口拒绝的，因为我还没有从绝望的痛苦中走出来，更何况在秦皇岛他们是亲眼看到过多少个被不幸伤的体无完肤的婚姻。
可令我失望的是我的父母竟答应考虑并做起我的思想工作，为此我放声大哭了一场，那是我患病后第一次毫无顾忌的放声大哭，我知道父母也是好心就像亚妮的奶奶，却让我心里感到很委屈，难得你们的女儿承受的还不够多吗。刚刚平静了不久，现在有旧事重提我对母亲失望极了，但我不怨她，没有文化心眼有窄的母亲有此举动在我看来是正常的。
我知道父母都爱我，从小到大他们对我的宠爱可以算的上是一种溺爱，只可惜他们从来不懂我，也就从那个时候开始我的心彻底对父母关闭了因为他们不懂我，我不在想着企图去依赖别人就如同四岁时黄瓜事件过后的我，所有的事自己承受解决，像泽说的的那样你自己才是自己的神，拯救你的只有你自己。
有一天在门诊打针无意间与小万护士说起住院部新来的小程护士我问小万护士，小程护士是不是刚刚毕业的，每次不管是给我还是给别人打针她自己先紧张的不行，她一紧张我不由得跟着很紧张，因为紧张便觉得心慌的不行，所以我上午的那一针总是在门诊打。说完我不好意思的对小万护士笑了。
真是说者无意还是听者有意，跟着王大夫学按摩的王大夫的外甥小张不知是什么时候进来的，他看着我说你还挑人呢。
我一下惊呆了从小到大还没有人这么说过我，我向来是中心人物，患病这一年多来我所遇到的人不管是有病无病的对我依然都是呵护有加，父母家人，同学朋友，泽，张大姐，杨，黎还有医生护士，气功学校的气功师，而现在一个连工作都没有的人竟然说我没有资格挑人，就因为我变成了一个有病之人吗？
那样的话人活的不是太市侩了，我突然明白我以前为什么和任何人都能玩到一起，并不像朋友们说的那样我是万金油而是我的眼里从来没有高低贵贱之分，我从来不歧视比我贫穷比我弱小的人甚至犯过罪的人，有时候我跟我的一些朋友站在一起完全不是一类人，他们却根本不在意反而愿意有什么事都拉上我，因为我尊重他们的人格，人选择不了自己的出生，上帝给每一个人的东西都不一样但在上帝面前每一个人的灵魂都是平等的。
现在因为我的病我也成了一个被某些人歧视的人，我终于自知了自己的现状，在人们的眼里我已在不是那个要什么有什么的人了，你现在一无所有，你现在已经没有傲气的资本，但我却不肯认命，我知道我的那份傲气是天生出自骨子里的，因此痛苦，苦闷在我这只能放大而不能释解，这也许就是所谓的自作自受吧。
以后在遇到像王大夫侄子这种人的时候我便听而不闻用沉默来来维护我的尊严，有些无奈但有时的沉默是金。
有时候我也想如果我认命像那些认命的人一样，活的简单一些，想的简单一些，也许就不会这么痛苦，可是我知道我做不到死也做不到。